Bajo los focos.

Un plan para el fin de semana, para que impresiones a ese chico que te gusta.
Un espectáculo que rompe el mundo de la actuación en vivo, que lo expande más allá del circo y el teatro. Una obra de arte total, viva en el escenario, evolucionando en cada representación; su impacto a nivel sensorial es comparable al del Museo del Prado y el Louvre puestos en fila. Ha revolucionado el universo de la cultura, ha influido en la literatura, en el cine, en el hip-hop.
Su nombre es Bukkake Banzai y ha sido creado por un grupo de visionarios artistas entre los que se encontraban la vanguardista computadora Deep Blue y dos de los cuatro delfines originales del Acuario de Barcelona. Este espectáculo ha sido ideado para doblar mentes, romperlas y crear una nueva percepción de la esfera cultural. Bukkake Banzai está transformando el mundo, lo está haciendo más abierto, más libre, más bukkake, más banzai.

No es un divertimento sutil para gente delicada, no es un número para petimetres que aplauden sentados. A Bukkake Banzai se viene a vivir, no a mirar.
Hay quien no está preparado para el espectáculo, está lleno de metáforas sutiles, de nubes simbólicas, láseres metanarrativos. Algunas personas dicen que no entienden nada, que Bukkake Banzai es una tomadura de pelo. Otras personas salen del teatro e inventan la cura para el SIDA.

theatermove

(El aplauso es para el descubridor de la cura para el SIDA)

No os voy a contar qué sucede en el escenario durante Bukkake Banzai. Todo el mundo habla sobre ello, ya sabéis de qué trata. Si no lo sabéis solo dejo caer que en el espectáculo intervienen animales nuevos, animales bioluminiscentes, animales creados por ingeniería genética; la ONU ha creado leyes nuevas, leyes más flexibles sobre la modificación genética animal solo para permitir que exista Bukkake Banzai.
En EQUO les encanta Bukkake Banzai, yo no voy a insistir en que lo veáis.

Pero si vais quiero que prestéis atención al minuto 80 de la actuación. Acaba de haber un gran número musical sobre ruedas, una versión libre de la carrera de cuadrigas de Ben-Hur pero usando coches desguazados. Ha habido Mad Max sobre el escenario y aún queda más de media hora de función.
La cosa es que justo después del espectáculo motorizado salen unos bedeles del teatro a limpiar la escena con escobas y poner en píe el atrezzo caído. No volverán a aparecer en toda la obra, volverán cuando esta acabe y harán su trabajo recogiendo todo para que el teatro pueda seguir funcionando al día siguiente. Ellos no actúan, no llevan máscaras.

Su barrido del escenario no tiene carga simbólica, no tiene segunda lectura; barren de verdad, sin proyecciones ni guión. Es acto, no actuación. Se exponen en el escenario para hacer su trabajo, no porque su trabajo sea exponerse en el escenario.
Creo que son mucho más valientes y fuertes que todos los actores; hay que tener mucha convicción para salir al escenario con una escoba en medio de un espectáculo como Bukkake Banzai; sabiendo que no eres nada en comparación con lo que se ha visto, con lo que está por ver.

src.adapt.480.low

“Héroe” no es la palabra adecuada, pero es la primera palabra que viene a la mente.

En el Pozo.

Un pozo del que no se saca agua, se sacan cubos. Baldes, cubos normales, de madera, todos de las mismas dimensiones, todos iguales, todos los cubos que quieras.
Es un pozo milagroso,  una grieta en nuestra comprensión del mundo físico. Nadie sabe nada, ni quién lo hizo ni cuando; ni siquiera se conoce su profundidad.
Todo lo que se sabe del Pozo es que si lanzas una cuerda dentro tendrá un cubo atado cuando la saques. Sin ruidos, ni luces, solo un cubo que surge majestuosamente de dónde no había nada.
No te hagas el listo y tires un cubo al Pozo a ver qué pasa. No pasa nada. No exprimas más el milagro, no intentes sacarle más jugo, no fuerces la mano, tienes un puto prodigio ahí y vas a romperlo de tanto mirarlo.
A mi no me lías con tus juegos perversos, yo creo en el pozo tal cual es.

6x12_DesmondAndTheWell

Funciona y eso es todo lo que sabemos. No sabemos lo que hay en el fondo, no sabemos si hay otro universo o putos gnomos fabricando cubos sin parar. Ninguna religión lo ha reivindicado como prueba de su fe, ninguna secta ha intentado interpretar el significado del flujo constante e interminable de cubos que salen del Pozo. Hay muchas buenas profecías en torno a pozos mágicos pero ninguna habla sobre cubos.
Puedes dedicar tu vida a sacar cubos del Pozo y no acercarte jamás a sus secretos.

Lo único que se sabe con seguridad es que es imposible sacar provecho del Pozo. De alguna forma funciona de tal forma que es un Pozo mágico totalmente a prueba de explotación. Por supuesto que puedes seguir vendiendo los cubos que saques y que en caso de extinción de la flora arbórea el Pozo sería una fuente infinita de madera útil; pero el Pozo no funciona según tus fantasías, funciona por y para los cubos y resulta imposible que sacando cubos del Pozo puedas tener más cubos de los que tendrías si los consiguieses de forma normal.

No hay magia fuera del Pozo eh, no desaparece un cubo por cada uno que sacas, no hay ojo por ojo.
Lo que sucede es que para sacar un cubo del pozo tienes que gastar exactamente la misma energía y tiempo que gastarías para hacer un cubo por tus propios medios. Y el tiempo varía con cada persona, no solo en función de su potencia física sino de su habilidad y experiencia; de hecho el pozo se adapta a cada persona a través del tiempo reflejando siempre de forma precisa el tiempo que tardaría en talar un árbol, extraer un bloque sólido y ahuecarlo y tallarlo dándole forma de cubo.
No hay atajo posible, el pozo es más sencillo sí, pero hablamos de pasar horas tirando de una cuerda y cuanto peor seas haciendo cubos de forma tradicional más tiempo tardarás en sacar uno del pozo. Si descuidas tu habilidad para fabricar cubos podrías pasar años tirando de la cuerda; podrías morir con la cuerda en la mano sin nunca haber conseguido sacar el cubo. No puedes descuidar el camino del cubo si quieres tomar el camino del pozo, hay un límite incluso para los milagros.

-¡Espera un momento! ¿Qué es eso de que la forma tradicional de hacer un cubo es coger un bloque sólido y ahuecarlo? ¿Cubos hechos de una sola pieza? ¿Es eso lo normal? ¿Quién ha decidido qué es lo normal aquí? ¿Los cubos de tablas no son normales ahora? ¿No son lo bastante buenos para ti? ¿De pronto hay cubos que estás bien y cubos que están mal?
Hay gente que ha dedicado su vida al noble oficio de la tonelería y ahora vienes tú para decirles que esa no es la forma correcta de hacer cubos; que los cubos de verdad tienen que ser como le gustan a tu Pozo mágico. Vete a tomar por culo y deja de meterte con el trabajo de los demás.

woden_bucket.jpg829a34ae-3bdb-4a7e-9a40-76c46221b3feLarge

-Joder que estoy viendo los cubos que salen de tu Pozo de los cojones y ni siquiera son de madera sólida, son de tablas. Imbécil, que no vales ni para inventarte mierdas ya.

Alimañas.

Los Soler, un matrimonio joven lleno de frescura, están casados y se quieren pero también disfrutan de la vida y las comodidades de la vida moderna. Tiene un hijo aún más joven y fresco que ellos mismos pero eso no les impide mantener una vida social adulta y dinámica.

Aunque son gente de hoy, libres de prejuicios y amables por naturaleza; también tienden a la paranoia cuando se trata de dejar al niño al cuidado de otras personas.
Tienen miedo de contratar a una niñera que descuide a su hijo por estar inyectándose heroína en el baño. Saben como funciona el mundo, saben qué clase de gente hay ahí fuera, saben que la heroína ha vuelto. No quieren que una adicta queme la delicada cabeza de su hijo con cigarrillos. De hecho ni siquiera se fían de sus amigos porque saben que habitan monstruos dentro de todos nosotros.
Han visto mucho snuff, mucho gore, mucho Lars von Trier; tienen docenas de dvds sin título ni caratula que han comprado sin factura en sexshops de otra comunidad autónoma.
Ojalá pudiesen mantener la oscuridad lejos de casa pero es imposible.

DSC_0614

Un día compran unas cámaras ocultas con forma de cucaracha que les permitirán saber qué pasa en su casa. No se mueven, no son cucarachas robot ni cibercucarachas ni nada parecido. Joder, eso ni siquiera existe.
Solo son cámaras diminutas con forma de cucaracha, muchas cámaras. Compran un montón, se llenan los bolsillos con ellas y las van dejando por la casa escondidas para cubrir todos los ángulos.

Un par de días después unos amigos les invitan a un restaurante angoleño (son gente muy de hoy) y durante la cena prueban el sistema de vigilancia desde sus teléfonos para ver qué tal se porta la niñera de esa noche.
Y la chica se droga por supuesto. No se pincha heroína, no joder, eso es malísimo; no está tan loca. Solo se mete un tripi, un pizquita de LSD para que la noche pase más rápido después de haber acostado al niño.

El problema es que según le va subiendo el tripi va aumentando su nivel de paranoia al creerse observada. Los Soler y sus amigos dejan de prestar atención a su cena para disfrutar de la pequeña película de terror que se está desarrollando en la casa.
En un momento dado descubre una de las cámaras cucaracha y aterrada por las monstruosas visiones que le induce el LSD corre por la casa buscando un lugar en el que esconderse, carreras histéricas de un lado a otro de la casa viéndose siempre rodeada por las cucarachas espía. Acaba encerrada en el baño llorando con los ojos cerrados aterrada sabiéndose rodeada de esos bichos.
Los Soler continúan disfrutando de la película y de la cena tranquilos sabiendo que su hijo está bien.

Joder, que realmente la chica hubiese maltratado al niño y aún así los Soler hubiesen encontrado algún tipo de placer al verlo a través  de las cámaras. Que apreciasen valor cinematográfico al visualizar abusos sobre sus hijos. Que lo comenten con sus amigos mientras cenan.

Una historia con dos finales felices.

Hoy presentamos una colaboración exclusiva de @DonMostrenco, autor del fantástico científico blog empollonintegrista.wordpress.com. ¡Que la disfrutéis!

Normalmente los casos de hipoxia durante el parto no son motivo de alegría, pero ésta fue una ocasión excepcional.

El bebé se llamaba Talavera Magán (sí, Talavera, ¿acaso no hay un Tennessee Williams?,¿o una Paris Hilton?), y debido a las complicaciones del parto nació con incapacidad para sentirdolor. Su problema neurológico podría llegar a asemejarse, incuso, a un superpoder. Como todo superpoder, tenía un lado oscuro que no tardó en manifestarse. Pero hablemos antes de Paco, el padre de la criatura, que le crió en solitario.

Paco era un calvo peinado con cortinilla, que pasaba el día entero en la taberna bebiendo chatos, fumando puros y contando chistes de suegras. De vez en cuando intentaba tocarle el culo a la camarera rumana; era su manera de demostrar aprecio. Su modus vivendi incluía una violenta devoción por el Atlético de Madrid, hasta el punto de que el resultado de un partido a menudo determinaba dónde pasaría la noche: en el puticlub más próximo o en la comisaría del barrio.

No obstante, no se dejen engañar por las apariencias, Paco no era ningún holgazán y sus horas en el bar no eran tiempo perdido. Cada chato, cada chiste soez, cada manotazo en la barra y cada alarido a la tele podían considerarse parte de su trabajo, pues su fuente de ingresos eran los derechos de imagen que recibía de varios ensayos feministas. En uno de ellos, titulado “Todos cerdos”, incluso salía en portada. Paco era un hombre de éxito cuyo ejemplo nos demuestra una vez más que, haga uno lo que haga en la vida, hay que llevarlo hasta sus últimas consecuencias. La tibieza nunca llega lejos.

Un padre como Paco solamente conocía un método pedagógico, educar a hostia limpia. Pero aquí se planteaba un problema gnoseológico: si el chaval no sentía dolor, ¿de qué serviría arrearle? Decidió pues dejarle crecer, como dicen en mi tierra, a su puto albedrío. El chaval, como era de esperar, se convirtió en un cabronazo intratable: no estudiaba, se peleaba en el instituto y fuera de él, eructaba en la mesa…

Todo cambió cuando, una noche, el Atlético perdió ante el Celta de Vigo. Milagrosamente, Paco logró superar la distancia que separaba el bar de su casa sin ser detenido, a pesar de su estado de violencia y agitación. Al llegar a casa, su hijo le recibió con algunas impertinencias, y Paco se lió irreflexivamente a guantazos. De éste modo descubrió que, aunque no sentía dolor, a Talavera le horrorizaba el ruido de las hostias.

¡Al fin había encontrado una manera de educar a su vástago!. Los guantazos con la mano hueca en la base del cuello eran especialmente eficaces; hacen muchísimo ruido pero apenas duelen, aunque esto último Talavera no lo sabía. Y así, a base de éstos correctivos sonoros, Talavera se encarriló, volvió a estudiar, y llegó a ser un gran contable.

Ah, y el Atlético remontó en el partido de vuelta en Balaídos.

Mesaias (+18)

Estás cachondo, muy cachondo; tienes muchísimas ganas de follar. Estás cachondo como nunca jamás antes, estás cachondo como si toda tu vida hubiese estado dirigida a este momento preciso de extrema excitación sexual. En este momento lo único en lo que puedes pensar es en follar y sabes que tienes que conseguir entrar a ese garito para conseguirlo. Sí, tienes mujeres (u otros objetos) alrededor haciendo cola contigo, pero necesitas estar dentro para mojar.

Tu necesidad de entrar al garito viene de tu deseo de follar, pero de alguna forma ha conseguido superponerse a éste y parece tener más importancia el acceso al lugar que el lúbrico acto del que esperas participar dentro (follar). No estás solo, has venido con amigos, amigas, familiares; parece que toda la gente que conoces ha venido aquí y todos con la intención de follarse a algo sea como sea.

Y joder, en la puerta del sitio hay un tío que parecería normal si no es porque está intentando avisaros a gritos de que si entráis a ese lugar moriréis todos, que el aire está envenenado, no hay comida ni bebida y hay osos que os esperan para mataros y comeros. Que el camino es largo, que lleváis días de cola avanzando contracorriente entre los cuerpos de otros menos afortunados que vosotros.
Que la vida es algo más que una estúpida trampa que nos obliga a tener hijos y morir, que el océano es hermoso y eterno.

Tú eres un salmón (asúmelo) y de lo que estamos hablando es de algo totalmente nuevo. Incontables generaciones de salmones y truchas se han adentrado en los ríos para poner huevos, esa es vuestra vida. Nacer en el río, vivir en el mar y volver al río para reproduciros y morir envenenados por el agua dulce.
Nunca ningún salmón había planteado el problema. Él no propone no follar solo quiere encontrar un lugar para desovar que no sea mortal de necesidad. Ha visto un lugar cercano en el que una fábrica vierte algún tipo de magma tóxico, es un sitio pequeño pero la temperatura es la adecuada para fundar una familia.

Otros salmones discuten con él, le dicen que eso no puede ser, que si fuera posible ya se habría hecho antes. Le tratan de loco, le acusan de comportarse como un iluminado demente, un mesías branquiado que predica utopías.

salmon2

Tu cabeza no da para tanto y ya estás saltando cascadas río arriba con tu pene de pez muy erecto intentando copular con algún congénere despistado.
Y mueres. Procreas, pero mueres. Tus hijos crecen y se lanzan río abajo pero a ti te come algún puto gilipollas que te ha clavado un anzuelo y te ha sacado del agua a rastras.

salmon_fishing_bkg

La cosa es que el iluminado aquel de vertido tóxico consiguió fundar una pequeña colonia junto a otros salmones que le escucharon y están teniendo pececillos.
Peces sanos que ahora nadan por el mar junto a tus hijos y tú aunque estás muerto te sientes indignado porque tú no te jugaste la vida esquivando zarpazos de osos para que ahora tus hijos se críen junto a los hijos de otros peces que pensaron de forma diferente y prefirieron no ir río arriba como los salmones normales.

Carrera espacial

Una persona no se convierte en astronauta solo por viajar al espacio. Bueno, salir del planeta es un requisito imprescindible para ser llamado astronauta; pero a uno no le mandan al espacio por casualidad, son siempre gente muy específica.
Tipos como yo no van al espacio.

espacio

(Pausa para llorar porque nunca podré ver este espectáculo en persona)

Los astronautas tienen que ir a algún tipo de academia, un sitio futurista lleno de gente muy inteligente; un lugar realmente selecto al que no se entra por enchufe por mucho que tu padre se el papa de Roma. No, uno no va a la academia espacial, a uno le llaman de pequeño, le hacen llegar un cohete a la ventana cuando cumple diez años y ahí le anuncian su destino como viajero espacial.

No joder, la exploración del espacio exterior es un asunto serio, dejémonos de fantasías raras. A la academia espacial van pilotos, ingenieros, científicos y gente que dedica su vida al sueño de volar más lejos de lo que cualquier otro ser humano haya llegado antes. Exigen una preparación muy específica, muy pocos llegan al nivel, nunca hay mas de una docena de aspirantes.

Entre ellos hay uno que toca la guitarra, toca desde niño, le encantan los clásicos de los sesenta y setenta desde los Beatles, Lynyrd Skynyrd hasta Metallica. Ama por igual la música y el espacio, le encantaría tener un grupo de rock pero en realidad es mucho mejor astronauta que músico. Se llama Samuel Karsperski, es americano,es inteligente, buen piloto, experto en electrónica y está en perfecta forma física pero toca la guitarra como un bebe foca, es incapaz de tocar tres acordes seguidos sin darse en la cara con el mástil.

guitarr

Samuel sueña con poder tocar un solo de guitarra en pleno paseo espacial.

En la academia todos le dejan de lado, nadie quiere participar con él en los ejercicios, nadie quiere oírle tocar ni ser amigo suyo. No es porque sea mal tipo es por que aunque son gente muy culta también son gente supersticiosa y creen que volar con él es peligroso. Creen en esa estúpida superstición de que los rockeros son proclives a los accidentes aéreos, creen que estar junto a este guitarrista es jugarse el cuello.
Sentarse junto a él en un vuelo de prueba es como llevar una pata de gato negro en el bolsillo, cada turbulencia es un instante de pánico. Científicos muy preparados rezan a la Virgen de los Palotes cuando vuelan a su lado.

El miedo a los rockeros aerotransportados se originó ya en los años cuarenta ante las recurrentes noticias de músicos y bandas que se estrellaban por todo el mundo, hay un montón de casos y siguen creciendo cada día.
Es como si de alguna forma ese estilo de música manipulara las leyes físicas para provocar la muerte de sus interpretes. Hay quien cree que la mano de Satanás está detrás de todo esto, que la música rock es producto de pactos satánicos y los rockeros sellaron su destino con sangre a cambio de unos pocos años de fama.
Pero en la Cosa gris no creemos en esas chorradas, aquí somos personas racionales y tenemos claro que eso no son más que patrañas de curas asustados.

Los científicos de la propia NASA opinan como yo y no creen en la amenaza de de los músicos volantes. Intentan animar a Samuel y le ayudan a integrarse.
Pero se equivocan, Samuel es un peligro no solo para él sino para toda la carrera espacial.

He estado comprobando datos y he descubierto que los rockeros no solo se matan en aviones sino que también son propensos a los accidentes de coche, autobús, moto, furgoneta y en general cualquier vehículo motorizado.
Mi teoría es que lo que los rockeros están compuestos de una materia exótica que reacciona de forma explosiva cuando se desplaza a grandes velocidades. Esa materia exótica serían elementos de la tabla periódica que aún no conocemos; personalmente lo denomino Holly en honor al músico pionero fallecido en los cincuenta.

Holly

Representacion artística de Holly

Es posible que Holly sea un elemento presente de forma natural en todo los humanos y que se encuentre en mayor densidad en los músicos de rock y por eso el fenómeno conocido como Hollyficación, es decir la explosión que causa tanto la muerte del rockero como el accidente del vehículo en el que se desplaza.
Paralelamente las altas velocidades necesarias para que Holly entre en reacción no se alcanzaron hasta el siglo XX con el desarrollo del motor de explosión, es posible que  en el pasado hayan existido otros individuos con grandes concentraciones de Holly en su interior, pero nunca alcanzarán la velocidad necesaria para entrar en ignición.

La cosa es que un día la NASA tiene problemas muy graves en el espacio; se les escapan unas serpientes con las que estaban experimentando y secuestran Estación Espacial Internacional matando a toda la tripulación y amenazando con estrellarla contra la tierra. Es una situación de máximo riesgo y están preparando un transbordador para abordar la estación y neutralizar la amenaza reptiliana. Posiblemente sea la misión más importante en la historia de la carrera espacial, hasta ahora todo habían sido misiones de empollones, ahora por primera vez van a hacer algo importante.

serpientes

Astronauta siendo atacado por reptiliano.

Pero joder, son astronautas y no tienen ningún entrenamiento para luchar con serpientes así que mueren todos los miembros de la misión, mueren envenenados, estrangulados y sus cadáveres son expulsados al vacío por las serpientes espaciales. Mandan otra misión más y luego otra y todos los astronautas van muriendo hasta que se ven obligados a mandar reclutas sin experiencia.
A Samuel no le mandan porque tienen miedo de que su presencia en el transbordador pueda provocar un accidente y arruinar la misión pero la situación es cada vez más desesperada y deciden mandarle a él solo con la esperanza de que su nave se estrelle contra la estación espacial y se cargue a todos las serpientes. Situaciones muy desesperadas requieren soluciones igual de desesperadas.

Pero no funciona, la nave de Samuel llega sin problemas hasta la estación espacial infestada de serpientes y se acopla a ella. Los científicos se sienten muy culpables por haber mandado a la muerte al astronauta basándose en una ridícula superstición; ellos esperaban que muriera salvando a la humanidad, no que muriera por enfrentarse en solitario a un montón de serpientes enfadadas.
Los minutos pasan hasta que la voz de Samuel suena por el comunicador.

-All clear, the snakes are gone.

Donde docenas de astronautas expertos fallaron él ha conseguido triunfar, ha hecho algún truco raro y ha conseguido cargarse a todas las serpientes saliendo ileso. Con mucha calma estabiliza la estación y la devuelve a su órbita salvando así el planeta.

Cuando vuelve a la Tierra las multitudes le aclaman, es el primer auténtico héroe espacial, ha salvado el planeta de la invasión reptiliana; sus acciones dejan a todos los anteriores astronautas a la altura de la mierda, no son más que unos empollones voladores comparados con él.
Aprovechando su fama decide sacar un disco de música, lo titula “Yo salvé el puto mundo” y está lleno de canciones de rock y baladas psicodélicas que ha compuesto durante el último año en la academia espacial.

El disco no vende nada a pesar de haber salvado el mundo su disco no le gusta a nadie. Las canciones son ñoñas, repetitivas, la guitarra no suena limpia y además canta fatal, tiene tan poco talento musical que ni siendo el salvador de la humanidad consigue vender su disco. Ha conseguido romper las leyes del marketing y ser un fracaso total como artista.

astronautacaullo

El diseño de la portada tampoco ayudó.

En realidad el quid la cuestión está en que la cantidad de Holly en su cuerpo es muy inferior no solo a la media de un músico sino incluso por debajo de la media humana.
Aunque ha viajado a más velocidad que ningún otro rockero antes su cuerpo no ha explotado; tiene tan poco Holly dentro que es completamente imposible que se produzca la reacción explosiva. Esto no solo significa que los científicos de la NASA se equivocaban al creer que Samuel era peligroso.
También significa que Samuel nunca fue un rockero, no era más que un ridículo astronauta con una guitarra.

La cata.

Cuando el papa fue a Brasil este verano comió un montón de tarta. No quiero decir que el papa tenga una obsesión rara con comer tarta, no es un obseso devorador de tarta, no tiene manchas de tarta en su camisón papal, no la come antes de dormir y antes de salir de la cama por las mañanas; no es un gourmet ni aprovecha sus viajes por el mundo para probar tartas de todo el globo. En realidad ni siquiera le gusta la tarta, no le gusta lo dulce; lo considera contrario a los principios del cristianismo. Si fuera por él se alimentaría exclusivamente de hojas de palma y vino barato, como cabeza visible de la religión católica lo suyo sería alimentarse solo de cosas cristianas.

Pero a veces por motivos protocolarios tiene que comer tarta, comer tarta en público además. En Brasil como en todas partes cada vez que el papa comía con algún dignatario acababa habiendo una tarta involucrada, tartas de banquete además; tartas que son servidas como colofón a la comida, tartas canto de cisne en las que los anfitriones ponen toda su ilusión. Si sois seguidores del papa seguro que habréis visto ese espectáculo; los portadores de tarta, la bandeja de plata y la banda de música que toca la canción de la tarta para el papa. Tartas para las que se ha compuesto música de acompañamiento, música tocada en directo por las mejores orquestas del país.

tarta2

Gran expectación. Vidas en juego.

A quien no habéis visto es al catador del papa, ese no sale ante las cámaras aunque su trabajo sea el más importante. No, él actúa detrás de la cortina, su trabajo acaba justo antes de que empiecen a sonar las trompetas.

Los días que el papa se ve obligado a comer tarta son los más tensos para el catador del papa. El resto del año es pura rutina catando los humildes purés que traen de las cocinas del vaticano, comidas muy planas hechas por mujeres muy devotas y honradas a las que la idea de atentar contra la vida del sumo pontífice ni se les pasa por la cabeza. Mujeres italianas con pañuelos en la cabeza que agradecen a Dios la oportunidad de servir al papa en cada vuelta de cucharón.
Pero los días de tarta no, esos días son pura tensión esperando a que le traigan la tarta, una tarta que podría ser la última. Siempre son tartas lujosas, colosos de repostería con varios pisos y muchísimas capas de ingredientes desconocidos y potencialmente letales. Tartas muy de filigranas, con pequeñas perlas de nata, mosaicos de frutos secos, con versículos de la biblia escritos en chocolate con un trazo finísimo. Joyas culinarias en las que da reparo clavar el cuchillo, especialmente si el primer pedazo va a ir a parar al plato de un humilde catador.
Éste, con mucho miedo y mucha profesionalidad saborea la tarta buscando con su lengua algún veneno entre las capas de bizcocho, saboreando con mucho miedo a morir lejos de casa.

Un solo bocado podría ser fatal

Tranquilos eh, nadie va a morir hoy aquí.

Al catador no le pasa nada después de probar la tarta. Acaba su pedazo, esperan un tiempo prudente y se preparan para servir el resto de la tarta. Antes de servir la tarta tienen que arreglarla, no pueden servirla en la mesa del papa faltándole un pedazo, eso sería totalmente indecoroso, El papa y sus anfitriones no son estúpidos, ellos saben perfectamente que la tarta ha sido probada; pero para los fotógrafos y la prensa la tarta tiene que aparecer incólume, intacta, inmaculada.

Eso lo arreglan unos orfebres que tradicionalmente forman parte del séquito del papa. Después de que el catador se lleve su trozo, en ese minuto entre que la tarta está preparada, el catador la prueba y los camareros la sirven; en ese momento los orfebres ponen en el pastel una prótesis, le parchean ese espacio con una réplica exacta de la porción que ha sido cortada. Un trozo de tarta falso, un pedazo totalmente ajeno a la unidad de la tarta pero que encaja en ella de forma exacta gracias al trabajo de estos profesionales.
Este nuevo trozo no intenta engañar a nadie, se parece al resto de la tarta pero anuncia su presencia con destellos de diamantes y oro. Es una joya exquisita con forma de pedazo de pastel, hecha con oro, plata, piedras preciosas, marfil de elefante, de hipopótamo y ballena, exquisitas láminas de cristal coloreado que separan capas de perlas auténticas que flotan en un mar de ámbar.

5077gold_ingot

Le traen uno como este cada mañana.

Sirven la tarta con este trozo, con esa absurda fortuna ahí; nadie la toca, nadie la menciona, nadie señala la maravilla que es. Queda ahí como testimonio de la perfección de la creación de dios.
La prótesis, ese relleno incomestible, intragable, inútil; ese trozo de metal es muchísimo más caro que el pastel. Solo con el dinero gastado en perlas se podría pagar una escuela de repostería que podría superar el nivel del pastel original. Con una sola cucharada de ese falso trozo de pastel se podría pagar toda la estancia del papa en Brasil. Subastando el pedazo de pastel en eBay se podría sacar dinero suficiente como para construir un nuevo Brasil, se podría pagar a obreros para que hicieran una plataforma continental en medio del océano Pacífico y construyeran una réplica exacta del país.

Bajo el mar.

Una ballena que viaja por el mar propulsándose a pedos. Me refiero a una ballena, no a una especie de ballenas o a una comunidad o a una conducta conocida por los biólogos; no no, hablamos de un individuo ballena que ha tomado la decisión de propulsarse a pedos en lugar de nadar moviendo las aletas y la cola. pedodeballenaLa ballena no quiere sudar, no quiere cansarse haciendo ejercicio, le gusta flotar en el mar y avanzar dejando una estela de pedos detrás suyo. Una ballena con la capacidad no solo de propulsarse usando sus gases internos, sino además de decidir hacerlo; una ballena con capacidad de decisión y planificación a largo plazo.
Porque una ballena normal no podría llegar muy lejos impulsándose solo con sus pedos, es imposible porque su dieta basada en krill (comida de tortugas) no le permite acumular suficiente gas como para poder avanzar muy lejos.

La cosa es que en el mar abierto no hay muchas formas de conseguir hidratos de carbono y aún menos en la proporción adecuada para una ballena. Así que su única opción es seguir la ruta de los barcos repostería en su ruta en las islas del Pacífico sur.

Sí, hay barcos panadería/repostería que viajan de isla en isla diariamente vendiendo donuts frescos, pan del día y otras delicias recién horneadas; eso es muy típico de los pueblos de Castilla solo que ahí van con furgonetas en lugar de con barcos. El terreno en el océano Pacífico es muy malo para ir en furgoneta, incluso se podría llegar a decir que es totalmente opuesto al concepto de terreno; así que la única forma de hacer llegar repostería fresca es en barco.

Aún así siempre hay parte del cargamento que se queda revenido y acaban tirándolo al mar donde nuestra amiga ballena lo devora, digiere y por último expulsa en forma de pedos submarinos para seguir persiguiendo al barco.
El dueño del barco no sabe nada de todo esto, la ballena avanza como un submarino ninja flatulento; le gustan las ballenas pero él no sabe que es un eslabón clave en la subsistencia de ese cetáceo en particular. pedodeballena2

La ballena va a morir eh. No quiero decir que vaya a morir en el sentido de “todos vamos a morir”; quiero decir que tiene el hígado destrozado de comer dulces y le quedan minutos de vida (habrá muerto cuando leáis esto). Espero que por lo menos nadie acuse al marinero-repostero de ser culpable de su muerte.

Evolución.

Circula un rumor en la ciudad sobre las palomas, se comenta que se las ve llevar cosas de un lado al otro como si fueran urracas. Son rumores vagos, nadie los cree, todo empezó por alguien que vio a una paloma llevar algo y ahora lo comentan todos. Pero poco a poco el rumor se extiende, alguien sube una foto al facebook y pronto aparece un vídeo en youtube. En el vídeo vemos una paloma que lleva un teléfono móvil en el pico, es casi tan grande como ella.

Al día siguiente aparece una entrevista en portada de un diario local: “una paloma me robó la cartera”. El entrevistado es Ramón Fargüe, el dueño de un restaurante, cuenta que estaba comiendo en la terraza de su restaurante cuando una paloma llegó planeando a la mesa y se llevó su cartera en el pico. Un ornitólogo explica que ese comportamiento no es propio ni siquiera en las urracas, nunca cogen objetos de piel, solo objetos metálicos o brillantes. Al día siguiente, gracias a la publicidad del periódico un ciudadano anónimo entrega la cartera en una comisaría de las afueras. Faltan el dinero y las tarjetas de crédito, pero Ramón no le da importancia y agradece la recuperación en una nota en el periódico.

En youtube y en televisión aparecen testimonios y grabaciones con más palomas robando, muchos vídeos de palomas robando carteras y teléfonos. Se los quitan a la gente de las manos en la calle, incluso meten la cabeza en los bolsillos y se llevan las carteras y monederos; se meten en bolsos de mano en las terrazas de los bares y salen volando con el dinero.

El tema empieza a discutirse en debates y artículos periodísticos, que señalan a algún tipo de trastorno en las palomas, algún tipo de imitación a la conducta humana las ha llevado a codiciar bienes materiales. Profesionales más serios dicen que esto es imposible, que no pueden llegar a un pensamiento abstracto como ese; pero los vídeos de palomas llevando billetes en el pico no dejan lugar a dudas, las palomas se han convertido en una plaga de carteristas voladores.

Día a día surge más información, las últimas noticias encuentran por fin la solución al misterio principal; ¿para qué quieren las palomas todo ese dinero?

La policía ha detenido a un familia chavolista a la que han visto recibir dinero de las palomas, en un solo día se les vio recoger más de doscientos euros que las aves dejaban en el suelo de la vivienda. Se llevan al cabeza de familia esposado, en comisaría niega haber planeado los robos, dice “no tener ni puta idea de por que las coño palomas le dejan el dinero”. En el mismo poblado hay más detenciones, también entre indigentes que viven en edificios abandonados del centro. Un mendigo llama a la policía para entregar a una paloma que le ha echado un billete de veinte euros en la gorra.

A día de hoy sigue sin haber ningún acusado.

Urgencia papal.

¡Han disparado al papa!

Francisco I no ha tenido ni tiempo de meter la pata y ser acusado de crímenes contra la humanidad y ya ha aparecido un espontáneo para pegarle un tiro. Bueno, un tiro; la verdad es que le han cosido a balazos, le han hecho placaplaca y le han dejado que parece un kebab a medio comer tirado en la calle.

Como es el papa no llaman a una ambulancia normal, no marcan el 112 y esperan; no, llaman a un número privado especial (no lo voy a poner aquí) para que venga su propia ambulancia. La gente como el papa (los ricachones) tiene ambulancias personales mucho mejores que las que nosotros conocemos; no es tan raro ver una, las hay junto al congreso, en la gala de los Oscar pero hay que ser muy importante para tener una personal. El Real Madrid por ejemplo tiene dos de estas ambulancias, una de uso general y otra exclusiva para CR7 en la que aparte del quirófano hay una pequeña boutique de peluquería.

La ambulancia que viene a por el papa no tiene peluquería, Francisco I está muy por encima de esas frivolidades, no es una ambulancia de oro y diamantes; es una ambulancia normal pero llevada por enfermos de Parkinson.
Sí, una ambulancia con un conductor y un equipo médico todos enfermos de Parkinson. Enfermos de Parkinson jóvenes, no un grupo de viejales decrépitos que de pronto han desarrollado Parkinson; no, esto son personas jóvenes tocadas por esa enfermedad de abuelo como le paso a Michael J. Fox. Son jóvenes especialmente elegidos por ser parkinsonians, reclutados y matriculados en la mejor escuela de medicina del planeta. Son putos diamantes encontrados en la playa, pocos jóvenes tienen Parkinsons y aún menos de estos llegan a completar la carrera de medicina. Pero los que lo consiguen se convierten en la tripulación perfecta para una ambulancia.

Solamente un médico parkinsonian es capaz de sincronizar el temblor de sus manos con la vibración de un viaje en ambulancia, solamente un parkinsonian es capaz de operar  a una persona  en marcha ignorando los baches y vaivenes del recorrido. Han estudiado muy duro, han dedicado años de su vida a hacer prácticas médicas en una ambulancia en movimiento porque era el único escenario en el que sus conocimientos de medicina podían ser aplicados; no pueden operar en un quirófano estático, es imposible para ellos, les tiemblan las manos y acabarían haciendo una escabechina. Han sido unos estudios muy caros, la matrícula es gratis para ellos porque necesitamos estas ambulancias para mantener occidente en píe; pero la escuela gasta muchísimo dinero en gasolina haciendo dar vueltas en círculo a ambulancias llenas de jóvenes médicos con Parkinson.

El conductor también tiene Parkinson eh, si no sería totalmente imposible que esto funcionase. Hace falta que la propia ambulancia vaya a ritmo de Parkinson, el conductor ha de ir acompasado con los médicos, todo el equipo de la ambulancia va sincronizado, todo este sistema se basa en el fenómeno llamado the Parkinson Connection descubierta en los años 50 que consiste en la perfecta sincronía en el temblor de todos los parkinsonians.

¿El papa? ¿Que cómo está el papa? Pues espero que muerto.