Construcción sostenible.

Castores avanzados, castores que buscan progresar en sus técnicas arquitectónicas y empiezan a trabajar la piedra.
Grandes divisiones territoriales, protoestados protegidos por murallas y castores armados hasta los dientes.

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¿Vaya gilipollez, no? Los castores no pueden trabajar la piedra, se les llenaría el estómago de gravilla y se hundirían en el fondo de los ríos.

Joder, que lo intenten, que los castores intenten construir con piedra, mueran intoxicados y los supervivientes construyan una presa con los cuerpos de sus compañeros fallecidos.

Encuentro.

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Esto pasa, nadie habla de ello pero pasa; está pasando ahora mismo en guerras de todo el mundo.
Las balas cruzan de un lado a otro y es perfectamente posible que dos se lancen una contra y choquen en el aire sin matar a nadie.

Me gusta pensar que cuando esto sucede la batalla se interrumpe, caen globos del cielo y premian a los dos tiradores sacándoles de la guerra y mandándolos a casa; como si el conseguir hacer chocar dos balas en pleno vuelo fuese una especie de tarjeta de “queda libre de la guerra”.

Joder, que lo hagan pero que solo manden a uno; que los dos soldados tengan que cruzar  corriendo el campo de batalla y pelear a muerte por el trozo de metal retorcido.

Descarga

En el Palacio de la Zarzuela la cisterna del retrete no tiene cadena, funciona con un sistema de seguridad que requiere utilizar dos llaves simultáneamente cada vez que alguien utiliza el baño.
Trabajar de eso, trabajar viendo cagar a Felipe VI.
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Los técnicos de seguridad tienen que esperar a que Felipe les haga una señal con la mano, un OK, un pulgar levantado indicando que todo ha ido bien, que la mierda ha terminado de salir de su culo y es el momento de evacuar.

Joder, que a Felipe VI le guste recibir en el culo salpicaduras de agua de retrete. Una filia sexual profunda e incontrolada que le hace tomar laxantes para ir al baño siete veces al día.
A los técnicos de seguridad no los jubilan, los ejecutan al cabo de diez años para mantener el secreto, el jardín de la Zarzuela lleno de tumbas de leales trabajadores como un antiguo cementerio egipcio.

Humor.

Ir a misa y colar en el cepillo de la iglesia un muelle de broma, mucho esfuerzo para plegarla y conseguir que encaje por una rendija diseñada para billetes y monedas de curso legal, no para uno de esos muelles envueltos en plástico que tu tío utiliza en navidad para intentar matar a tu abuela.

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¿Es un poco pecado, no? Está feo eso de mezclar artículos de broma con el dinero destinado al mantenimiento del niño Jesús.

Joder, utilizar un muelle con forma de serpiente y tratar de convertir una broma barata en una fina ironía basada en el contenido del Génesis; creer que un poco de plástico de colores puede crear un discurso reivindicativo antirreligioso.SERPIENTE MUELLE

Autocontrol

Te cae un rayo y no gritas de dolor, aprietas los dientes y cierras los puños hasta que se te ponen los nudillos blancos aguantándote las ganas de quejarte por sufrir una parada cardiorrespiratoria.

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Morir mueres, tu cuerpo ha sido atravesado por mil millones de vatios de electricidad y no eres uno de esos afortunados que consiguen superpoderes cuando sufren un accidente mortal, tú solo mueres.
Así de anodino eres.

Mueres y vas al cielo; el concepto cristiano del Cielo (en mayúsculas) con sus puertas doradas y sus ángeles arpistas resulta sea real pero solo alcanzable por aquellos que mueren por impacto de un rayo.
Y ahí estás, con tu túnica blanca y tu aureola dorada rodeado de desconocidos que huelen a pan tostado.

Joder, que se accidental, que lo de ir al Cielo sea un acto natural al recibir un rayo y que no tenga nada que ver con la voluntad de Dios, de San Pedro ni de ningún doctor de la Iglesia.
Dios muy sorprendido por la llegada de visitas humeantes, el Cielo lleno de árboles requemados y antenas que un día servían para recibir televisión de pago y al día siguiente de pronto no estaban.

Justa ira.

-Hijo de puta, ojalá se muera toda tu puta familia; inutil, que no vales para nada, basura, eres un puto cáncer.

Insultar al teléfono con insultos fuertes, insultos de los de premio nobel, de los que hay que coger carrerilla para poder soltarlos; insultos tan brutos que pueden matar a una planta de interior.

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Mucha energía desperdiciada en intentar arreglar el teléfono a base de mal rollo como si eso pudiese funcionar…

Hacerle al teléfono el “poli bueno-poli malo”, usar una rutina de interrogatorio policial para optimizar el rendimiento de un aparato electrónico.

-Mejor que funciones, que mi amigo está muy loco, que ha estado en la cárcel y se la suda todo.

Joder, engañar al teléfono cambiando la voz para que crea que les están hablando dos personas diferentes.

Inercia.

Ordeñar a una vaca sometiéndola a grandes velocidades, ordeñar sin tocar ni hacer daño.

videoplayback.avi_3Usar tecnología de la NASA para tener leche fresca manteniendo la conciencia limpia.

Calderilla.

Comprar el pan y guardarte la vuelta en un pliegue de la piel por no sacar la cartera; pellizcarte muy fuerte en la cara hasta formar un bolsillo natural solo por no hurgar en el bolso no sea que se te caigan los tampones en medio de la tienda.
Hacer trucos de faquir para pasar desapercibida.

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Joder, olvidarte de ese dinero, olvidarte fuerte.

Fuego.

Fuego enlatado, fuego envasado al vacío, fuego comercializable que desafía las leyes de la termodinámica.

Fuego ahí.

Que no lo vendan enlatado, que lo vendan en sobres de papel como los del azúcar.
El milagro del fuego reducido a un envoltorio de usar y tirar para que generes el doble de basura al encenderte un pitillo.
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