Vender tu cumpleaños a la industria del motor, alquilar tu aniversario personal como plataforma publicitaria.
Joder, que sea caro, que sea carísimo, que sea tan caro comprar un cumpleaños que hayan tenido que repartir el gasto entre varias compañías que de hecho compiten entre si.
El dinero es para una buena causa, eh, es para vivir.
Lo de lanzar piedras a un lago y conseguir que reboten, esa habilidad asombrosa a la vez que inutil.
Joder, aprender a rebotar en el agua, aprender a conseguir con el propio cuerpo el clásico efecto de rebote y hacer eso en lugar de nadar; dedicarle tanto empeño y dedicación que consigas ser capaz de cruzar grandes superfícies acuáticas botando a toda velocidad.
¿Por qué no?
Te mojas menos y ligas más, a las chicas les encantan los tíos capaces de cruzar masas de agua botando como una pelota de goma.
El Lago de las Palomas, una versión postmoderna que traslada el clásico ballet El Lago de los Cisnes a una ambientación urbana y cosmopolita; un espectáculo que atrae a todo tipo de público y ha ganado el aplauso de la crítica especia…
¿Ballet? ¿Dónde está el ballet?
Yo solo veo una charca llena de putas palomas.
Un bombardero ninja, un bombardero de alta tecnología, de esos que son invisibles al radar y pueden tirarte democracia en el patio de tu edificio sin que llegues a enterarte de qué ha pasado.
Joder, que bombardee con cuchillos, que sea todavía aún más ninja y traiga la democracia en forma de cuchillos muy afilados.
En realidad es muy poco ninja, un ninja no usaría una tonelada de cuchillos, usaría uno o dos cuchillos; tres como mucho.
¿Hasta cuántos cuchillos se considera ninja?
Los cuchillos son algo muy ninja, pero no se puede ser muy ninja cargando una mochilla llena de cuchillos tintineantes; eso es de ser un ninja muy torpe.
Hay que poner límites en algún sitio, esto no es jauja.
Pagar a alguien para que te haga de reloj, que te de la hora cada rato; pagar un buen sueldo a una persona para que vaya detrás tuyo con la mano bien levantada para indicarte las horas en punto.
¿No pasa nada, no? Es un buen contrato y no molestas a nadie.
Castores avanzados, castores que buscan progresar en sus técnicas arquitectónicas y empiezan a trabajar la piedra.
Grandes divisiones territoriales, protoestados protegidos por murallas y castores armados hasta los dientes.
¿Vaya gilipollez, no? Los castores no pueden trabajar la piedra, se les llenaría el estómago de gravilla y se hundirían en el fondo de los ríos.
Joder, que lo intenten, que los castores intenten construir con piedra, mueran intoxicados y los supervivientes construyan una presa con los cuerpos de sus compañeros fallecidos.
Esto pasa, nadie habla de ello pero pasa; está pasando ahora mismo en guerras de todo el mundo.
Las balas cruzan de un lado a otro y es perfectamente posible que dos se lancen una contra y choquen en el aire sin matar a nadie.
Me gusta pensar que cuando esto sucede la batalla se interrumpe, caen globos del cielo y premian a los dos tiradores sacándoles de la guerra y mandándolos a casa; como si el conseguir hacer chocar dos balas en pleno vuelo fuese una especie de tarjeta de «queda libre de la guerra».
Joder, que lo hagan pero que solo manden a uno; que los dos soldados tengan que cruzar corriendo el campo de batalla y pelear a muerte por el trozo de metal retorcido.
En el Palacio de la Zarzuela la cisterna del retrete no tiene cadena, funciona con un sistema de seguridad que requiere utilizar dos llaves simultáneamente cada vez que alguien utiliza el baño.
Trabajar de eso, trabajar viendo cagar a Felipe VI.
Los técnicos de seguridad tienen que esperar a que Felipe les haga una señal con la mano, un OK, un pulgar levantado indicando que todo ha ido bien, que la mierda ha terminado de salir de su culo y es el momento de evacuar.
Joder, que a Felipe VI le guste recibir en el culo salpicaduras de agua de retrete. Una filia sexual profunda e incontrolada que le hace tomar laxantes para ir al baño siete veces al día.
A los técnicos de seguridad no los jubilan, los ejecutan al cabo de diez años para mantener el secreto, el jardín de la Zarzuela lleno de tumbas de leales trabajadores como un antiguo cementerio egipcio.
Ir a misa y colar en el cepillo de la iglesia un muelle de broma, mucho esfuerzo para plegarla y conseguir que encaje por una rendija diseñada para billetes y monedas de curso legal, no para uno de esos muelles envueltos en plástico que tu tío utiliza en navidad para intentar matar a tu abuela.
¿Es un poco pecado, no? Está feo eso de mezclar artículos de broma con el dinero destinado al mantenimiento del niño Jesús.
Joder, utilizar un muelle con forma de serpiente y tratar de convertir una broma barata en una fina ironía basada en el contenido del Génesis; creer que un poco de plástico de colores puede crear un discurso reivindicativo antirreligioso.
Te cae un rayo y no gritas de dolor, aprietas los dientes y cierras los puños hasta que se te ponen los nudillos blancos aguantándote las ganas de quejarte por sufrir una parada cardiorrespiratoria.
Morir mueres, tu cuerpo ha sido atravesado por mil millones de vatios de electricidad y no eres uno de esos afortunados que consiguen superpoderes cuando sufren un accidente mortal, tú solo mueres.
Así de anodino eres.
Mueres y vas al cielo; el concepto cristiano del Cielo (en mayúsculas) con sus puertas doradas y sus ángeles arpistas resulta sea real pero solo alcanzable por aquellos que mueren por impacto de un rayo.
Y ahí estás, con tu túnica blanca y tu aureola dorada rodeado de desconocidos que huelen a pan tostado.
Joder, que se accidental, que lo de ir al Cielo sea un acto natural al recibir un rayo y que no tenga nada que ver con la voluntad de Dios, de San Pedro ni de ningún doctor de la Iglesia.
Dios muy sorprendido por la llegada de visitas humeantes, el Cielo lleno de árboles requemados y antenas que un día servían para recibir televisión de pago y al día siguiente de pronto no estaban.
LA COSA GRIS 