Corriente.

Un confesionario, un mueble dedicado exclusivamente a contener pecados. Está hecho con madera buena, madera noble que puede resistirlo todo y además ser acogedora.

Es de madera pero está adaptado al mundo moderno, tiene toma de corriente.

El enchufe no es de madera noble, es de plástiquete pero eso no lo hace peor. No hacen falta materiales buenos para una conexión eléctrica. No es como si estuviésemos intentando comunicarnos con dios. No hay dios al otro lado del enchufe, solo hay electricidad.

Ergonomía.

Te cae un rayo y viajas al pasado, viajas al medievo. Es una época dura pero es más duro que un rayo te deje muerto en el suelo y a tu viuda y a tus hijos los llamen «los de el del rayo».
Tu mujer va a envejecer y morir sin saber nunca qué ha sido de ti, sin saber si la has abandonado o te sucedió algo. Pasará años visitando morgues para ver cadáveres de desconocidos con la esperanza de verte otra vez aunque sea frío y sobre una camilla.
Pero no, tranquilo; tú estás bien.

Has aparecido en medio de un descampado medieval y mientras deambulas buscando el portal de tu casa te atracan (un atraco medieval) y te roban hasta los calcetines, te roban sobre todo los calcetines. A duras penas consigues llegar hasta un castillo y ahí es donde por fin comprendes que has viajado al pasado.
Y lo aceptas, lo asumes muy rápido. Afrontas la situación y en pocos días has conseguido convertirte en la mano derecha del reyecillo local gracias a tu inteligencia y al buen estado de tu dentadura.

Intentas no llamar demasiado la atención, parecer un tipo listo pero no aprovecharte de tus conocimientos del futuro, no quieres inventar la máquina de vapor y reescribir la historia de la humanidad.
Es fácil ayudar a estos paletos, se asombran ante simplezas como un felpudo o un pelapatatas (lástima que no hay patatas). Hicieron una fiesta en la iglesia el día que les enseñaste el retrete. No has vuelto a pagar por follar desde entonces.
A veces piensas en tu mujer pero la verdad es que siempre has sido un putero.

Una mañana te despiertas inspirado y decides traer la ergonomía al pasado, has decidido que hacen falta más barandillas, más escaleras, más rampas, más escaloncitos, más reposabrazos, más reposapies, más cojines, más toallas también. No entiendes cómo pueden vivir en estas condiciones así que hablas con un constructor local y os lanzáis a la empresa de hacer la vida un poco más cómoda en este pequeño rincón del medievo castellano.

Joder, cargarte la historia poniendo escaloncitos. Alterar el natural devenir de la sociedad con pequeños empujones de confort. Ser culpable del ascenso de una civilización tiránica a la que has enseñado los secretos del diseño.
Conquistar el mundo con catapultas cómodas, catapultas hechas pensando en el usuario. Siguen sirviendo para lanzar piedras sobre otras personas pero ahora tienen más superficies mullidas. Lo mullido está en la catapulta, la piedra sigue siendo de piedra.

Panacea

– Tiene usted cáncer de pulmón.
-¡Oh dios mío!
-Vamos a tener que ponerle en aislamiento.
-¿Es muy contagioso?
-¿Contagioso? ¿Disculpe? ¿Cómo va a ser contagioso? ¿Ha ido usted al colegio? El cáncer no puede ser contagioso. No no, su cáncer es explosivo.

El doctor te explica que tu cáncer de pulmón ha desviado los manguitos y poco a poco te estás hinchando por dentro; en menos de dos semanas estarás tan inflado que explotarás como un globo. El cáncer es malo de por si pero esta vuelta de tuerca ha empeorado mucho las cosas; no solo te vas a morir sino que además vas a pasar tus últimos días aislado en cuarentena. para evitar que la metralla de tu muerte mate a nadie.

Joder, que la cura del cáncer, no solo el tuyo; que la cura de todos los cánceres del mundo esté escrita con letra muy pequeñita en un lunar. Sí sí, en un lunar de la piel de una persona, un lunar en la piel de tu médico de hecho; de alguna forma la melanina de la piel se ha ordenado formando letras, palabras y frases que explican la forma de curar el cáncer.
Es un prodigio de la naturaleza, un regalo improbable que salvará miles de vidas.

Pero no. El lunar está justo debajo de la barbilla del doctor y él nunca jamás lo ha visto. Tú sí lo ves, de hecho estás leyéndolo ahora mismo pero el médico te trata como un loco cuando intentas explicárselo.

Lo circo.

Un espectáculo cirquense cuya estrella es una mosca a la que han entrenado para que pase a través de un aro de fuego y se pose en una mierda.

La mosca atraviesa el aro de fuego muy rápido para evitar chamuscarse las alas, pasa tan deprisa incluso desde la primera fila solo apenas se distingue su vuelo.

Pero es real eh, hay mucho trabajo aquí; mucha voluntad para enseñar a una mosca a cruzar entre las llamas, mucho valor también por parte de la mosca para enfrentarse a la muerte cada vez..

Que en realidad no haya ninguna mosca y sea todo un truco barato para engañar a la gente y hacerles aplaudir a un trozo de mierda en medio del escenario; mierda que de hecho es del supuesto entrenador de la mosca.
Que consiga placer sexual con todo esto, que pueda masturbarse recreándose en esta pequeña estafa.

A mi me parece bien eh, no veo que haga daño a nadie; hay más espectáculos en el circo, esto no es más que una pequeña parte. Nosotros nos sentimos inteligentes al comprender el truco y él alcanza el orgasmo enseñándonos sus heces.

Carrera espacial

Una persona no se convierte en astronauta solo por viajar al espacio. Bueno, salir del planeta es un requisito imprescindible para ser llamado astronauta; pero a uno no le mandan al espacio por casualidad, son siempre gente muy específica.
Tipos como yo no van al espacio.

(Pausa para llorar porque nunca podré ver este espectáculo en persona)

Los astronautas tienen que ir a algún tipo de academia, un sitio futurista lleno de gente muy inteligente; un lugar realmente selecto al que no se entra por enchufe por mucho que tu padre se el papa de Roma. No, uno no va a la academia espacial, a uno le llaman de pequeño, le hacen llegar un cohete a la ventana cuando cumple diez años y ahí le anuncian su destino como viajero espacial.

No joder, la exploración del espacio exterior es un asunto serio, dejémonos de fantasías raras. A la academia espacial van pilotos, ingenieros, científicos y gente que dedica su vida al sueño de volar más lejos de lo que cualquier otro ser humano haya llegado antes. Exigen una preparación muy específica, muy pocos llegan al nivel, nunca hay mas de una docena de aspirantes.

Entre ellos hay uno que toca la guitarra, toca desde niño, le encantan los clásicos de los sesenta y setenta desde los Beatles, Lynyrd Skynyrd hasta Metallica. Ama por igual la música y el espacio, le encantaría tener un grupo de rock pero en realidad es mucho mejor astronauta que músico. Se llama Samuel Karsperski, es americano,es inteligente, buen piloto, experto en electrónica y está en perfecta forma física pero toca la guitarra como un bebe foca, es incapaz de tocar tres acordes seguidos sin darse en la cara con el mástil.

Samuel sueña con poder tocar un solo de guitarra en pleno paseo espacial.

En la academia todos le dejan de lado, nadie quiere participar con él en los ejercicios, nadie quiere oírle tocar ni ser amigo suyo. No es porque sea mal tipo es por que aunque son gente muy culta también son gente supersticiosa y creen que volar con él es peligroso. Creen en esa estúpida superstición de que los rockeros son proclives a los accidentes aéreos, creen que estar junto a este guitarrista es jugarse el cuello.
Sentarse junto a él en un vuelo de prueba es como llevar una pata de gato negro en el bolsillo, cada turbulencia es un instante de pánico. Científicos muy preparados rezan a la Virgen de los Palotes cuando vuelan a su lado.

El miedo a los rockeros aerotransportados se originó ya en los años cuarenta ante las recurrentes noticias de músicos y bandas que se estrellaban por todo el mundo, hay un montón de casos y siguen creciendo cada día.
Es como si de alguna forma ese estilo de música manipulara las leyes físicas para provocar la muerte de sus interpretes. Hay quien cree que la mano de Satanás está detrás de todo esto, que la música rock es producto de pactos satánicos y los rockeros sellaron su destino con sangre a cambio de unos pocos años de fama.
Pero en la Cosa gris no creemos en esas chorradas, aquí somos personas racionales y tenemos claro que eso no son más que patrañas de curas asustados.

Los científicos de la propia NASA opinan como yo y no creen en la amenaza de de los músicos volantes. Intentan animar a Samuel y le ayudan a integrarse.
Pero se equivocan, Samuel es un peligro no solo para él sino para toda la carrera espacial.

He estado comprobando datos y he descubierto que los rockeros no solo se matan en aviones sino que también son propensos a los accidentes de coche, autobús, moto, furgoneta y en general cualquier vehículo motorizado.
Mi teoría es que lo que los rockeros están compuestos de una materia exótica que reacciona de forma explosiva cuando se desplaza a grandes velocidades. Esa materia exótica serían elementos de la tabla periódica que aún no conocemos; personalmente lo denomino Holly en honor al músico pionero fallecido en los cincuenta.

Representacion artística de Holly

Es posible que Holly sea un elemento presente de forma natural en todo los humanos y que se encuentre en mayor densidad en los músicos de rock y por eso el fenómeno conocido como Hollyficación, es decir la explosión que causa tanto la muerte del rockero como el accidente del vehículo en el que se desplaza.
Paralelamente las altas velocidades necesarias para que Holly entre en reacción no se alcanzaron hasta el siglo XX con el desarrollo del motor de explosión, es posible que  en el pasado hayan existido otros individuos con grandes concentraciones de Holly en su interior, pero nunca alcanzarán la velocidad necesaria para entrar en ignición.

La cosa es que un día la NASA tiene problemas muy graves en el espacio; se les escapan unas serpientes con las que estaban experimentando y secuestran Estación Espacial Internacional matando a toda la tripulación y amenazando con estrellarla contra la tierra. Es una situación de máximo riesgo y están preparando un transbordador para abordar la estación y neutralizar la amenaza reptiliana. Posiblemente sea la misión más importante en la historia de la carrera espacial, hasta ahora todo habían sido misiones de empollones, ahora por primera vez van a hacer algo importante.

Astronauta siendo atacado por reptiliano.

Pero joder, son astronautas y no tienen ningún entrenamiento para luchar con serpientes así que mueren todos los miembros de la misión, mueren envenenados, estrangulados y sus cadáveres son expulsados al vacío por las serpientes espaciales. Mandan otra misión más y luego otra y todos los astronautas van muriendo hasta que se ven obligados a mandar reclutas sin experiencia.
A Samuel no le mandan porque tienen miedo de que su presencia en el transbordador pueda provocar un accidente y arruinar la misión pero la situación es cada vez más desesperada y deciden mandarle a él solo con la esperanza de que su nave se estrelle contra la estación espacial y se cargue a todos las serpientes. Situaciones muy desesperadas requieren soluciones igual de desesperadas.

Pero no funciona, la nave de Samuel llega sin problemas hasta la estación espacial infestada de serpientes y se acopla a ella. Los científicos se sienten muy culpables por haber mandado a la muerte al astronauta basándose en una ridícula superstición; ellos esperaban que muriera salvando a la humanidad, no que muriera por enfrentarse en solitario a un montón de serpientes enfadadas.
Los minutos pasan hasta que la voz de Samuel suena por el comunicador.

-All clear, the snakes are gone.

Donde docenas de astronautas expertos fallaron él ha conseguido triunfar, ha hecho algún truco raro y ha conseguido cargarse a todas las serpientes saliendo ileso. Con mucha calma estabiliza la estación y la devuelve a su órbita salvando así el planeta.

Cuando vuelve a la Tierra las multitudes le aclaman, es el primer auténtico héroe espacial, ha salvado el planeta de la invasión reptiliana; sus acciones dejan a todos los anteriores astronautas a la altura de la mierda, no son más que unos empollones voladores comparados con él.
Aprovechando su fama decide sacar un disco de música, lo titula «Yo salvé el puto mundo» y está lleno de canciones de rock y baladas psicodélicas que ha compuesto durante el último año en la academia espacial.

El disco no vende nada a pesar de haber salvado el mundo su disco no le gusta a nadie. Las canciones son ñoñas, repetitivas, la guitarra no suena limpia y además canta fatal, tiene tan poco talento musical que ni siendo el salvador de la humanidad consigue vender su disco. Ha conseguido romper las leyes del marketing y ser un fracaso total como artista.

El diseño de la portada tampoco ayudó.

En realidad el quid la cuestión está en que la cantidad de Holly en su cuerpo es muy inferior no solo a la media de un músico sino incluso por debajo de la media humana.
Aunque ha viajado a más velocidad que ningún otro rockero antes su cuerpo no ha explotado; tiene tan poco Holly dentro que es completamente imposible que se produzca la reacción explosiva. Esto no solo significa que los científicos de la NASA se equivocaban al creer que Samuel era peligroso.
También significa que Samuel nunca fue un rockero, no era más que un ridículo astronauta con una guitarra.

The Bridgerer

Una mujer a la que le gusta mucho la arquitectura contemporánea en particular la arquitectura deconstructivista y orgánica del siglo XXI, tiene gustos muy vanguardistas. Aprecia obras polémicas como las de Lloyd Wright, Frank Gehry o Santiago Calatrava, en particular le gustan las obras de éste último. Ella no es arquitecta ni mucho menos eh, que sea lesbiana no la convierte en una super mujer, ella trabaja como veterinaria (ser veterinaria parece ser menos impresionante que ser arquitecto, pero los veterinarios salvan vidas, vidas animales).
Aparte de la arquitectura también le gustan las mujeres; mayores, jóvenes, rubias, morenas, pelirrojas (ser mujer no la convierte en un ser superior y también se deja llevar por el habitual fetiche hacia las pelirrojas); le gustan de cualquier tipo mientras sean muy altas de como mínimo dos metros de altura, altas y huesudas como atletas rusas.

Un día tiene que ir a Buenos Aires por motivos personales que no vamos a mencionar porque pertenecen a su vida privada y no es necesario que sepamos para comprender esta historia, un día tiene que ir a Buenos Aires y se pone muy contenta porque nunca ha estado ahí antes. Ella es argentina pero no vive en Buenos Aires, hay más sitios aparte de Buenos Aires en Argentina, es un país grande y ella vive en un pueblo de mierda poblado fundamentalmente por ovejas y llamas. Es un pueblo de mierda pero es real, tiene nombre incluso, se llama Lanita por ejemplo. Hay más cosas en Argentina que Buenos Aires y Lanita, Argentina es un gran país, vive Argentina.

Lo hicieron en Vitoria pero está en Buenos Aires. Vaya huevos Calatrava, vaya malabares nos haces.

Le hace mucha ilusión ir a Buenos Aires porque así podrá visitar la única obra de Calatrava en Argentina, el Puente de la Mujer, así que lo primero que hace en cuanto acaba con lo que ha ido a hacer (ha ido a abortar ¿vale? Es lesbiana sí pero estaba embarazada y ya no, eso es todo; no la juzguéis y dejemos de complicar más esta historia) es ir a visitar el puerto para ver por primera vez en la vida la obra de su ídolo..

Y le gusta, le gusta mucho; el Puente de la Mujer está inspirado en la figura de una mujer bailando el tango y a nuestra heroína le gusta; aprecia en el perfil metálico del puente la belleza de una mujer, de una mujer atractiva además. Una mujer muy alta y de huesos muy marcados.
Su mente es plenamente consciente de que se encuentra frente a una obra arquitectónica pero más al fondo de su psique, en niveles húmedos y oscuros, en  ese cerebro subterráneo se enciende una chispa que la hace querer tirarse al puente ahora mismo.

Tirarse muy fuerte a un puente, sexo muy duro con este chisme.

Y lo hace. De alguna forma consigue mantener relaciones sexuales con un puente de acero, un puente de más de cien metros de largo y que gira sobre si mismo para dejar pasar a los barcos, barcos pasando mientras todo esto sucede.
Sexo duro, frío y sucio, tan sucio que muere, muere desgarrada, muerte cortada por la mitad con una pierna en cada lado del puente .

Todo esto es captado por las cámaras de seguridad y gracias a Youtube se convierte en un éxito hasta que llega a ojos del mismísimo Santiago Calatrava (Santiago Calatrava viendo vídeos en Youtube) que al verlo decide muy rápidamente denunciar a la fallecida por abuso sexual de su obra, vejación, agresión al honor o la figura jurídica adecuada para acusar a una persona que se ha follado sin tu consentimiento un edificio que has diseñado.
La noticia aparece en portadas de todo el mundo, Calatrava es famoso y además no es habitual que haya juicios por violaciones a edificios; es un caso que obliga a reescribir libros de leyes, hay incluso excursiones de alumnos de derecho que van al juzgado a ver como sucede en directo. Calatrava es famoso pero además es odiado, tiene muchos enemigos y lo que esperaba que fuera un juicio fácil del que sacar publicidad y dinero acaba saliendo mal.
Le acaban condenando a veinte años de cárcel por violación y homicidio.

VIOLADOR VIOLADOR VIOLADOR VIOLADOR VIOLADOR VIOLADOR

Es muy dura la vida en la cárcel cuando eres un arquitecto famoso. No solo tienes que evitar meterte en problemas con alguna de las bandas, vigilar tu culo en las duchas y tragar bazofia para desayunar, comer y cenar. Cuando eres un individuo tan odiado como Calatrava también tienes que aprender a defenderte de presos que odian tu obra y están siempre al acecho esperando parte de tu merecido. Y estar acusado de violación no ayuda a que las cosas sean más fáciles.
Pero lo peor para Calatrava es verse rodeado permanentemente de paredes de hormigón, paredes rectas de color gris sin ninguna superficie brillante, lejos de los brillantes tirantes de acero que tanto ama. Puede soportar las palizas, los insultos, las humillaciones y la mala comida pero va a perder la cabeza tratando de encontrar un poco de arte entre tanto hormigón.

Un día un grupo de presos soborna a los guardias para que les dejen una hora a solas en las duchas con Calatrava. Son una pandilla de judíos presos por judíos estafa y malversación que odian muchísimo el puente que hizo el arquitecto en la ciudad de Jerusalén, lo odian tanto que están dispuestos a forzarle mantener relaciones homosexuales con tal de hacerle saber que consideran que con su obra está mancillando la tierra de sus antepasados. Entran riendo a las duchas con ganas de partirle la cara y reventarle el culo. Se oyen un montón de gritos durante un rato y después nada.

El conocido como Pincho de Calatrava.

Cuando los guardias entran a las duchas encuentran a Calatrava empapado en sangre en píe entre un montón de cadáveres. Tiene en la mano un alambre retorcido, una especie de sacacorchos cromado. Es un arma de defensa que ha hecho usando los muelles del colchón y sus poderes de ingeniero civil, tiene forma espiral, varias puntas aserradas y un mango sólido y ergonómico. Al igual que todas sus obras este pincho carcelario es totalmente contrario a la vida, ha afilado cada punta para que corten en profundidad llevándose por delante carne y hueso. No lo hizo pensando en la funcionalidad, lo hizo por su belleza, es un pincho artístico, obra del psicópata que habita en su interior y solo deja salir para crear.
Es el pincho carcelario definitivo, lo judíos no tenían ninguna oportunidad contra él.

Por supuesto que los guardias le dan una paliza y le meten en una celda de aislamiento, pero el rumor está corriendo; Calatrava es peligroso, es un animal, una bestia rabiosa a la que hay que respetar.
Cuando vuelve de aislamiento ya no es ese arquitecto cuatro ojos al que robaban la comida, se ha ganado el respeto de la cárcel. Mientras avanza por la galería los presos ahora corean su nombre desde sus celdas golpeando los barrotes. Su nombre ya no es Calatrava, no; ahora es The Bridgerer. El hacedor de puentes.

Esquela

Ha muerto alguien semi famoso, alguien famoso pero con una cara poco conocida, por ejemplo Isabel Coixet. La ha palmado de súbito a la hora de comer y hay que publicar la noticia lo más rápido posible pero no hay nadie disponible porque todo el mundo está echándose la siesta que se lo encargan a alguien un poco random, a alguien a quien ni le va ni le viene que haya muerto Isabel Coixet y además le ha sentado mal la comida.

Que ese sea su trabajo, que escriba «¡Ha muerto Isabel Coixet!», entre exclamaciones, le ponga una foto y lo publique. Además ha puesto una foto de archivo elegida al azar, ni siquiera una foto de la muerta.

Que ni siquiera use una foto de archivo, que no use material viejo, que baje a la calle, saque una foto a la primera mujer que vea y la inserte mal en la plantilla de las esquelas. Una foto mala, movida, sin enfocar, en la que la mujer ni siquiera está mirando a cámara. De una mujer rubia además (que lo peor sea esto, que lo peor no sea usar la foto de una persona viva, que lo peor sea usar la foto de una mujer rubia.).

Disfraz.

Está mal hacer fotos a gente desconocida para luego reírte de ellos en internet; pero en este caso está totalmente justificado porque este personaje es un crápula y un farsante. Mirad la pinta de putero que tiene con la chaqueta encima de los hombros; solo una clase de persona se pone la chaqueta sobre los hombros, los puteros viejos, la gente normal lleva la chaqueta o puesta o en la mano. Nada justifica llevar la chaqueta como si fuera una capa.
Y fuma. Fuma mientras camina, fuma mirando a cámara, fuma con ganas, con energía.

La cuestión es que todo esto que acabo de decir es totalmente opuesto a ser cura, tanto el llevar la chaqueta sobre los hombros como el fumar cigarrillos son una pura transgresión del concepto de cura. Es imposible que este hombre sea un auténtico cura aunque lleve alzacuellos y vista de negro, por fuerza ha de ser un farsante. Es una persona normal que se ha disfrazado como cura y ha salido a la calle a pasear y fumarse un cigarrillo, no sé por qué lo ha hecho pero no puede ser para algo bueno.

Si hubiera elegido otro disfraz, si estuviera por la calle vestido de cocinero o incluso vestido como un cirujano en plena operación hubiera sido aceptable. A un cocinero o a un cirujano se les puede permitir fumar y llevar la chaqueta sobre los hombros, pueden hacerlo si quieren; nadie va a emitir juicios sobre su condición de cocinero o cirujano basándose en si fuma o si lleva la chaqueta como una persona normal.

Pero a un cura no, los curas no son personas, no pueden permitirse caprichos como ese; no pueden permitirse gestos humanos como ese y este hombre, este impostor está insultando al colectivo cura con su disfraz.

Caridad.

Un hombre pide dinero en la calle, tiene un cartel en el que con letra muy apretada explica que él era médico antes de acabar en la calle. Cuenta que fue ginecólogo y obstetra, un especialista, cuenta que tiene libros escritos sobre el tema. Que por la puta crisis y los recortes de sanidad ahora está en la calle. Explica que ha ayudado a traer al mundo a cientos de niños, que ha salvado vidas y que ahora necesita un poco de ayuda para rehacer la suya.

Cuenta también que él estuvo en el parto de Anne Igartiburu, sí; en el parto de la famosa presentadora. En su cartel de cartón explica que es cierto que Anne Igartiburu nació como hombre, bueno, como hermafrodita. Asegura que Anne Igartiburu nació como hermafrodita, con un rabo (polla) y unos testículos vestigiales, testículos muy pequeños, como garbanzos. Continúa explicando con letra cada vez más pequeña que él fue también quien decidió operarla cuando aún era una recién nacida, que fue él quien la convirtió en una mujer de verdad. Bueno, en una mujer de verdad por fuera, por dentro sigue teniendo un poco de hombre todo bien escondido debajo de costuras. 

¿Vaya estafador no? El cabrón está usando una leyenda urbana para meterse en nuestras cabezas, cree que si consigue un vínculo emocional con los transeúntes le echaremos alguna moneda que otra y para destacarse ha optado por usar la cultura popular española. Cree que la historia del hermafroditismo de Anne Igartiburu es un buen gancho, el muy crápula cree que hace falta un buen gancho para conseguir caridad. No le importa mentir, él es perfectamente consciente de que lo que está contando con letra diminuta en su cartel es un embuste enorme, es un cabrón inmoral aprovechándose de la estupidez ajena como si fuera un obispo.

El problema no está en que mienta, el problema está en convertirse en protagonista de un episodio de la cultura española. A nadie le importa si el gitano-rumano que pide sentado en la acera tiene cuatro hijos (uno de ellos discapacitado) o no. Pero si ese gitano-rumano dijera ser descendiente de la puta Nadia Comaneci la cosa ya no tendría tanta gracia. No puedes apropiarte de la historia del mundo y arroparte con ella, no es ético.
Así que que le den por culo. Si quiere que le echemos dinero que se corte una pierna como hacen los mendigos normales.

Slender.

Encuentras en tu casa unos símbolos raros, como siniestros. Son sencillos, nada que ver con virguerías cabalísticas, no hay alardes de dibujo geométrico ni alfabetos antediluvianos. Es una figura humana, un hombre alto, delgado, de rasgos indefinidos; su imagen desprende maldad, aun mal trazada evoca un horror que te sobrepasa. En el vacío de su cara adivinas perversiones anteriores a la humanidad, un terror que caminaba en un planeta desierto, la oscuridad convertida en una fuerza viva.

En realidad lo has trazado anoche muy aburrido mientras esperabas que cargara un vídeo en youtube. Un vídeo de humor cutre, unos rusos que se pegan con unos quesos grandes, quesos de esos redondos pero muy grandes, como de un puto metro de diámetro. Se pegan con esos quesos enormes, pero no puedes verlo porque el vídeo no carga, y muy aburrido, te pones a hacer el dibujito del slenderman en una mancha de café que hay en la mesa. Rascas con la tapa de un boli bic un rato hasta que el vídeo empieza y después te olvidas del asunto.

En realidad ni siquiera existe la dignidad de que la mancha sea de café, es una mancha de colacao. De colacao de marca blanca, colacao del día. Has intentado imbuir la esencia del mito de Slenderman en una mancha de un producto de desayuno orientado a niños, has pretendido exponer toda la grandeza de esa figura de ficción durante un momento de aburrimiento mientras navegabas por internet. Vaya insulto, vaya falta de respeto, vaya blasfemia.

Es tan ofensivo para el personaje de Slenderman que de hecho se ha manifestado de verdad. De alguna forma has invocado la voluntad de existencia de Slenderman con tu ridículo garabato. Kilómetros de metraje y literatura le dieron peso, lo convirtieron en una entidad potencial, en un arquetipo practicamente tangible. Pero ha sido tu irreverente acto el que lo ha convertido en algo real.
Como en las películas de terror, ha sido la estupidez de un joven inconsciente lo que hace venir al monstruo. A partir de aquí te apañas tú solito.