Demolición pasional.

Vayamos a Fort Worth en Texas; vayamos a una de casitas de las series americanas con su jardín rodeado de una valla de madera, un buzón en medio del césped y la bandera de las barras y estrellas ondeando alta en el jardín.
Vayamos a la casa en la se crió Mark David Chapman el asesino de John Lennon.
Vayamos corriendo porque están a punto de demolerla para construir un Starbucks, démonos prisa que si no nos perdemos el espectáculo.

La van a echar abajo con una de esas bolas de demolición que cuelgan de una grúa, no va a haber una rápida explosión que acabe con el edificio; no no, va a haber golpes, va a haber violencia. No traigáis a los niños eh, podrían tener pesadillas después, esta es una experiencia visceral.

El operario de la grúa está muy enfadado, está fuera de si, se está hinchando, está aumentando de tamaño de la puta ira que tiene dentro. Insulta muy fuerte a la casa mientras la golpea con la bola, insultos muy fuertes lanzados a un edificio. Se desgañita gritando rabioso llenando de babas la cabina; gritos muy locos, muestras de ira muy incoherentes ya.
Joder, que se arranque la ropa y se cubra de pintura blanca de arriba a abajo como si fuera un guerrero ancestral y se mee encima de pura furia mientras derriba la casa.

Son Goku lo tendría difícil en una pelea contra esta grúa.

Joder, que la grúa pueda canalizar toda esta furia hasta la bola y añada fuerza al impacto; no mucha, quizá un kilo o dos, quizá menos pero algo llega y pega más fuerte. Que salgan rayos de energía de la puta grúa, rayos rojo sangre además.

La cosa es que a pesar de este prodigio el hombre (caucásico, 30 años, heterosexual, ateo) de la grúa me sigue resultando risible con toda su pantomima de amenazas y desnudos gratuitos. No impresionas a nadie, al edificio le da igual todo y John Lennon nunca te va a dar las gracias por esto porque está muerto; de hecho está muerto desde antes de que nacieras, no sé por qué lloras tanto payaso.

Trineos

Las pirámides de Egipto se hicieron sin ayuda extraterrestre, sin poderes psíquicos, sin magia, sin esclavos y por si todo esto no os deja con el culo torcido también os diré que se hicieron sin usar ruedas ni poleas ni ninguna otra forma circular. Se hicieron con aristas, las pirámides son en si mismas un enorme y pétreo homenaje a la arista viva, a lo angular; a las superficies afiladas e incómodas.

Movían las piedras con trineos. Con trineos sí, con una cosa que hoy día concebimos como un juguete infantil o como una excusa para dar latigazos a perros.
Los trineos no tenían esquis, tenían putas víboras atadas en la parte de abajo, víboras de arena; cientos de putos serpientes cargando bloques de piedra que pesan más que toda tu familia junta. Se deslizaban sobre una masa de reptiles vivos.

Hablamos de serpientes de hace cuatro mil años, serpientes del pasado joder. Una especie gigante de víboras de arena de cinco metros de largo, casi ochenta kilos de carne reptiliana entrenada para mover putas toneladas de piedra del punto A al punto B cuzando el desierto.

Muchas serpientes gigantes, trineos rústicos, bloques de piedra aún más rústicos avanzando a altas velocidades, saltando dunas, atravesando tormentas de arena, nadando en el Nilo, adaptándose al terreno de forma instintiva; ayudando a levantar un imperio que ha perdurado milenios.

Joder, recuperemos esa mierda, afrontemos el siglo XXI deslizándonos en nuevos trineos. Con asientos de cuero, airbag, aire acondicionado,equipo de sonido,carrocerías de aluminio, de titanio. De fibra óptica.
Dejémonos llevar por las serpientes.

Coche de cocina.

Renault empieza a vender coches que además de servir para ir del punto A al punto B también nos ayudan en la cocina. Apenas se diferencian en nada de los coches normales, pero en el maletero esconden unas herramientas, unos tubos y engranajes raros que hay que conectar en el motor y luego hacer llegar hasta la cocina. Con el motor en marcha los mecanismos estos empiezan a girar y calentarse y pueden usarse para cocinar; pueden conectarse a una batidora por ejemplo o también con un sistema de conductores pueden servir para calentar un fogón. En Renault son muy conscientes de la energía que contiene un coche, han querido sacarla del coche y meterla en nuestras casas, en nuestras cocinas.

También se puede usar en exteriores, en un camping, en una excursión, durante un viaje por el desierto; pero realmente se diseñó para ser usado en casa, se planteó desde el principio para poder llevar la energía desde el aparcamiento hasta la cocina. Los tubos son muy largos y retorcidos, son como piezas de mecano muy grandes y complicadas que hay que ensamblar desde el motor del coche y luego meter por la ventana de la cocina. Tubos de 100 metros de largo, cruzando calles enteras y haciendo giros de 90 grados para entrar por la ventana de un ático; muchos tubos entrecruzándose en la calle.

Que no funcionen con el motor al ralentí, que los de Renault hayan sido tan simpáticos de hacer que todo este sistema se conecte a las ruedas del coche de tal forma que tuvieras que tener al coche dando vueltas a la manzana para poder preparar un gazpacho.

Tecnología puta.

Hay una ley rara en Georgia (Georgia el país, no Georgia el estado americano; que le jodan al estado de Georgia) con los móviles; por ley solo se venden en el país móviles que vibran fuerte, pero fuerte fuerte; vibren mucho más fuerte que cualquier móvil que hayas visto nunca.
No tienen una industria nacional del móvil, utilizan móviles de marcas normales pero con el motorcillo de la vibración muy pasado de vueltas; el móvil tiene el mismo tamaño pero llega a vibrar como una batidora, son motores muy avanzados, muy potentes, auténticos prodigios de la miniaturización.

Todo esto de los móviles con súper vibración empezó porque el gobierno consideró que la vibración normal de un móvil no era suficiente para servir de sistema de aviso; les pareció que esa vibración era apenas útil, que era fácil pasarla por alto. Así que por ley los teléfonos del país tenían que tener un sistema de aviso silencioso potente para asegurar el crecimiento económico del país.
La cosa es que lo de la vibración potente se convirtió en un orgullo nacional y se ha ido exagerando año a año hasta llegar a niveles incompatibles con la vida tal y como la conocemos. 

Especialmente entre los jóvenes se ha puesto de moda tener móviles con vibraciones cada vez más potentes, móviles que entran en el bolsillo del pantalón pero vibran como si fueran putas lavadoras; vibraciones que pueden tirar a un niño pequeño al suelo, vibraciones capaces de hacer volcar una moto en marcha. Usan estas vibraciones como forma de competición social, han sustituido las cadenas de oro y los bigotes de chulo-playa por móviles de gran cilindrada; se considera un signo de hombría el llevar el móvil siempre en modo silencioso y ser capaz de aguantar estoicamente las vibraciones de la llamada.

En realidad todo esto de los móviles que vibran fuerte es parte un complot de estados unidos. El plan es llenar Georgia con estos móviles de vibración desfasada para desestabilizar la placa continental asiática y paulatinamente provocar terremotos en Rusia y así debilitar económica y políticamente el país.

Viajeros.

Una agencia de viajes está ofreciendo viajes al extranjero gratis, cualquier viaje, viajes a Japón, a Australia, al puto Perú. No les importa el motivo del viaje ni la estancia; no es un programa para fomentar la emigración o el turismo, ellos ofrecen viajes a cualquier persona, a jóvenes, viejos, a familias enteras incluso.

Los viajes son en tirolina. Han instalado unas tirolinas muy grandes, muy largas, muy altas, hechas con materiales muy avanzados, hechas con restos de transbordadores espaciales y plataformas petrolíferas. La central de tirolinas está en Madrid, es una torre altísima de la que salen docenas de cables de acero en todas direcciones; los destinos están ordenados por pisos, los más cercanos en los pisos bajos, las tirolinas de larga distancia están en los últimos pisos.

Ha sido un proyecto muy caro, han tenido que contratar a ingenieros expertos con experiencia en tendidos de cables de larga distancia pero pese al coste de la estructura es un negocio redondo. Lanzar a gente en tirolina de españa a China es muy barato, solo tienes que subirles y darles un empujón. Les ponen un arnés eh, no están locos; no les mandan a cruzar el planeta agarrándose solo con las manos, eso sería una puta locura.

La otra cara de la empresa es un canal de TDT, un canal 24 horas en el que emiten en directo las caras de los viajeros cuando se lanzan en tirolina. Se lanzan en pelotas por cierto. La gente se sube a la torre, se quita la ropa, se agarra al arnés y se lanzan al otro lado del mundo en tirolina e pelota picada con una cámara grabándoles todo el tiempo.
Es un negocio redondo gracias a los contratos de publicidad, el canal tiene records de audiencia con su programación de 24 horas de gente desnuda colgada de un arnés avanzando muy rápido contra el viento.