En el Pozo.

Un pozo del que no se saca agua, se sacan cubos. Baldes, cubos normales, de madera, todos de las mismas dimensiones, todos iguales, todos los cubos que quieras.
Es un pozo milagroso,  una grieta en nuestra comprensión del mundo físico. Nadie sabe nada, ni quién lo hizo ni cuando; ni siquiera se conoce su profundidad.
Todo lo que se sabe del Pozo es que si lanzas una cuerda dentro tendrá un cubo atado cuando la saques. Sin ruidos, ni luces, solo un cubo que surge majestuosamente de dónde no había nada.
No te hagas el listo y tires un cubo al Pozo a ver qué pasa. No pasa nada. No exprimas más el milagro, no intentes sacarle más jugo, no fuerces la mano, tienes un puto prodigio ahí y vas a romperlo de tanto mirarlo.
A mi no me lías con tus juegos perversos, yo creo en el pozo tal cual es.

Funciona y eso es todo lo que sabemos. No sabemos lo que hay en el fondo, no sabemos si hay otro universo o putos gnomos fabricando cubos sin parar. Ninguna religión lo ha reivindicado como prueba de su fe, ninguna secta ha intentado interpretar el significado del flujo constante e interminable de cubos que salen del Pozo. Hay muchas buenas profecías en torno a pozos mágicos pero ninguna habla sobre cubos.
Puedes dedicar tu vida a sacar cubos del Pozo y no acercarte jamás a sus secretos.

Lo único que se sabe con seguridad es que es imposible sacar provecho del Pozo. De alguna forma funciona de tal forma que es un Pozo mágico totalmente a prueba de explotación. Por supuesto que puedes seguir vendiendo los cubos que saques y que en caso de extinción de la flora arbórea el Pozo sería una fuente infinita de madera útil; pero el Pozo no funciona según tus fantasías, funciona por y para los cubos y resulta imposible que sacando cubos del Pozo puedas tener más cubos de los que tendrías si los consiguieses de forma normal.

No hay magia fuera del Pozo eh, no desaparece un cubo por cada uno que sacas, no hay ojo por ojo.
Lo que sucede es que para sacar un cubo del pozo tienes que gastar exactamente la misma energía y tiempo que gastarías para hacer un cubo por tus propios medios. Y el tiempo varía con cada persona, no solo en función de su potencia física sino de su habilidad y experiencia; de hecho el pozo se adapta a cada persona a través del tiempo reflejando siempre de forma precisa el tiempo que tardaría en talar un árbol, extraer un bloque sólido y ahuecarlo y tallarlo dándole forma de cubo.
No hay atajo posible, el pozo es más sencillo sí, pero hablamos de pasar horas tirando de una cuerda y cuanto peor seas haciendo cubos de forma tradicional más tiempo tardarás en sacar uno del pozo. Si descuidas tu habilidad para fabricar cubos podrías pasar años tirando de la cuerda; podrías morir con la cuerda en la mano sin nunca haber conseguido sacar el cubo. No puedes descuidar el camino del cubo si quieres tomar el camino del pozo, hay un límite incluso para los milagros.

-¡Espera un momento! ¿Qué es eso de que la forma tradicional de hacer un cubo es coger un bloque sólido y ahuecarlo? ¿Cubos hechos de una sola pieza? ¿Es eso lo normal? ¿Quién ha decidido qué es lo normal aquí? ¿Los cubos de tablas no son normales ahora? ¿No son lo bastante buenos para ti? ¿De pronto hay cubos que estás bien y cubos que están mal?
Hay gente que ha dedicado su vida al noble oficio de la tonelería y ahora vienes tú para decirles que esa no es la forma correcta de hacer cubos; que los cubos de verdad tienen que ser como le gustan a tu Pozo mágico. Vete a tomar por culo y deja de meterte con el trabajo de los demás.

-Joder que estoy viendo los cubos que salen de tu Pozo de los cojones y ni siquiera son de madera sólida, son de tablas. Imbécil, que no vales ni para inventarte mierdas ya.

Trineos

Las pirámides de Egipto se hicieron sin ayuda extraterrestre, sin poderes psíquicos, sin magia, sin esclavos y por si todo esto no os deja con el culo torcido también os diré que se hicieron sin usar ruedas ni poleas ni ninguna otra forma circular. Se hicieron con aristas, las pirámides son en si mismas un enorme y pétreo homenaje a la arista viva, a lo angular; a las superficies afiladas e incómodas.

Movían las piedras con trineos. Con trineos sí, con una cosa que hoy día concebimos como un juguete infantil o como una excusa para dar latigazos a perros.
Los trineos no tenían esquis, tenían putas víboras atadas en la parte de abajo, víboras de arena; cientos de putos serpientes cargando bloques de piedra que pesan más que toda tu familia junta. Se deslizaban sobre una masa de reptiles vivos.

Hablamos de serpientes de hace cuatro mil años, serpientes del pasado joder. Una especie gigante de víboras de arena de cinco metros de largo, casi ochenta kilos de carne reptiliana entrenada para mover putas toneladas de piedra del punto A al punto B cuzando el desierto.

Muchas serpientes gigantes, trineos rústicos, bloques de piedra aún más rústicos avanzando a altas velocidades, saltando dunas, atravesando tormentas de arena, nadando en el Nilo, adaptándose al terreno de forma instintiva; ayudando a levantar un imperio que ha perdurado milenios.

Joder, recuperemos esa mierda, afrontemos el siglo XXI deslizándonos en nuevos trineos. Con asientos de cuero, airbag, aire acondicionado,equipo de sonido,carrocerías de aluminio, de titanio. De fibra óptica.
Dejémonos llevar por las serpientes.

Expediente X.

Tener esta marca de nacimiento, nacer con esta imagen en el pecho.

Haber tenido un borrón enorme en el pecho durante toda tu infancia hasta que cuando ya eras mayor se distinguía claramente la imagen de las torres gemelas de Nueva York. Que poco a poco se distingan el resto de detalles, que lo que parecían imperfecciones naturales pueda ser por fin interpretado como la imagen de un avión o el humo de un incendio. Que todo esto fuera visible mucho antes del atentado del once de septiembre del 2001.

Tener esta marca de nacimiento y llevar una vida normal, ser de una ciudad costera, ir a la playa durante todo el verano y que nadie jamás haya mencionado el tema. No haber sido invitado al programa de Iker Jimenez, no ser objeto de estudio por locos conspiranoicos; que nadie te utilice como estandarte de teorías extrañas sobre atentados de falsa bandera e invasiones alienígenas.
No haber sido tampoco secuestrado por agentes de la CIA, no estar ahora encerrado en Guantánamo haciendo mamadas a los guardias para que te dejen actualizar tu blog.

El auténtico misterio no es la marca que llevas en el pecho. el auténtico misterio es que a nadie le importe.

No joder, el auténtico misterio es que está pintada con el Paint de Windows; ahí está lo paranormal, lo imposible. Una marca de nacimiento hecha con el Paint, eso sí que es material para Cuarto Milenio.

En Cuarto Milenio.

Cuando hay discusiones en su programa Iker Jimenez suele dejar que la gente se suelte, le gusta que se note que son personas normales y él mismo dice que hay que mostrar los diferentes puntos de vista sobre los misterios y locuras que comentan. Como sus colaboradores e invitados son gente culta y educada normalmente no se insultan ni se echan en cara cosas personales; no estamos asistiendo a una discusión barata y gratuita, estamos frente a un debate científico.

En este debate las reglas y los datos son tan importantes como la pasión y la originalidad, hay un cierto equilibrio entre las creencias más locas y los investigaciones más oscuras; siempre habrá un creyente en los OVNI que niegue los restos fecales que identifican al monstruo del lago Ness como un antiguo dinosaurio. Es un entretenimiento inofensivo aunque los temas sean tan escabrosos como el canibalismo o las catástrofes naturales.

Una noche uno de los invitados, un científico francés, se calienta mucho y llama retrasado mental a Luis Álvarez; en seguida se disculpa pero insiste en que le parece inconcebible la postura que Luis defiende. Al parecer en Francia durante el último año se han estado utilizando unas máquinas raras, el sistema Eloh-Duret unos escáneres espectroscópicos, al parecer consiguen registrar picos eléctricos que los entendidos interpretan como fantasmas. Para el francés esa técnica es algo básico para la investigación paranormal y cuando  Álvarez explicaba sus experiencias usando a perros y otros animales ha perdido los estribos ante la falta de profesionalidad de su colega.

Empieza a explicar los fundamentos científicos de la tecnología que utiliza él y resulta muy convincente que las radiaciones que componen un fantasma solo pueden ser captadas con equipo específico. En la biología de un perro no existe esa capacidad, no nos ceguemos en creer en los sobrenatural, un perro no puede detectar un fantasma, ningún animal no humano tiene esa capacidad. Además, en cualquier caso la máquina Eloh-Duret es demasiado compleja para que la pueda manejar un perro.

Laberintos.

Una pesadilla rara en la que me encontré atrapado hace unos días. Una pesadilla con forma de feria del libro.

¡Salud!

¿Sabes eso de que es imposible estornudar con los ojos abiertos? Es verdad. Pero, ¿eso explica que cuando otra persona estornuda nosotros también cerramos los ojos?. Si intentas hacer pruebas te parecerá que así es; probad con vuestras novias, amigos y mascotas, echaros pimienta en la nariz unos a otros y mirad con mucho cuidado, muy de cerca a ver si podéis ver el estornudo o cerráis los ojos. Elaborad teorías. Será por el ruido. Será para prevenir la entrada de microbios en los ojos. Será un acto reflejo.

No cerramos los ojos. Los curas tenían razón, cada vez que alguien estornuda se le escapa un poco del alma, se le sale un chorrito rápido de alma por la nariz. No cerramos los ojos. Lo que vemos es lo NEGRO, la oscuridad del alma, que por un instante se despliega y lo cubre todo. Aunque sea NEGRO sigue siendo el alma eh. No es moco, no os preocupéis.

Ouijaja

Sus padres se han ido el fin de semana fuera y ha invitado a unos amigos para hacer cosas. Son chavales de doce años de los de antes, no van a montar una gang bang y meterse cocaina; van a ver películas, tirarse pedos por teléfono y jugar videojuegos. Como son chicos un poco locos uno de ellos propone hacer un poco de ouija. (¿La ouija se hace? ¿Se practica? ¿Se juega a la ouija?).
Usan una tabla que hay en el balcón y pintan las letras con rotulador, se sientan en torno a la mesa de la cocina y juntan los dedos sobre un vaso sidrero.
-¿Hay alguien ahí?
Y joder, el vaso se mueve, hay coñitas con el “yo no soy”, empiezan a descifrar el mensaje.
-Hola Marcos.
Uno de los chicos se ríe “a ver a ver”.
-¿Quién eres?
-Soy Engracia.
El chico se enfada, “no hagáis bromas con esto”; algunos preguntan, no todos saben que su abuela Engracia murió el mes pasado. Uno de ellos pregunta.
-¿Cómo es el otro lado Engracia?
Su nieto quiere dejar de jugar, los demás le dicen que no se vaya o la conexión se perderá.
-Está bien aquí. ¿Marcos, q tal en el colegio?
Marcos cada vez más enfadado, los demás insisten, le dicen que responda a su abuela.
-Muy bien abuela, he aprobado todo.
-Dile a tu madre q tenga cuidado con el coche y a tu padre q vigile a tu hermana.
Todos ríen menos Marcos; su hermana mayor está muy buena y todos le toman el pelo por ello.
-¿Tiene novio, sabes? Están follando, pero no quiere traerlo a casa por tu padre.
A Marcos se le ha acabado la paciencia,
-Y tú Markos a ver si te echas novia, o es k eres marika
Empiezan a reirse muy fuerte, Marcos se pone colorado y quita el dedo del vaso.
-Y tus amigos también, k sois una panda de marikones. Melenudoo marikon gafosooo puto gordooo.
El vaso entra y sale de la o, el gordo y el melenudo ya han levantado el dedo; Marco salta sobre uno de sus amigos y empiezan a darse puñetazos. Solo queda uno de ellos con el dedo sobre el vaso, está muy pálido y no levanta los ojos del tablero.
-Marikooneeees chupadme la pollaaaaaaa.­

Arquitectura oscura.

Un edificio abominable, no feo; una madriguera de maldad, un punto negro en la geografía del planeta, epicentro de la oscuridad de la historia reciente, más allá del bunker de Hitler o el hotel del resplandor. Un símbolo claro de la presencia de El Mal en la Tierra. No lo visita Iker Jimenez, no es una casa encantada famosa en la que los niños se cuelan las noches de verano; a este sitio lo señalan desde lejos llorando aterrorizados.

El sitio es tan jodido que la UNESCO lo tiene bajo amenaza, sí, la UNESCO lo tiene en el punto de mira; incluso hay un proyecto para plantear las posibilidades de destrucción del puto sitio para que no pueda volver a hacer daño. Ingenieros, científicos, artistas y militares se reunen en un congreso internacional en el que se discute la intervención. ¿Cómo te deshaces de un cáncer de ese tamaño? Estamos hablando de maldad encarnada, no de un monumento polémico; sus muros están hechos con pesadillas y no puedes matar a una pesadilla con una bola de demolición. Se plantean forrarlo con plomo, volarlo con armas nucleares o hundirlo en un foso de ácido, pero todo eso no serían más que parches o peor; esparcir El Mal por los alrededores y crear una zona tan despojada de vida humana con Chernobil.
Finalmente el proyecto de la danesa Anna Iversen es el que se llevará a cabo. Iversen forma parte de la Agencia Espacial Europea; es ingeniero de cohetes y ha puesto en órbita una docena de satélites en los últimos cinco años. Su plan es mandar el edificio al espacio. No van a desmontarlo y montarlo en cohetes; nadie va a tocar nunca más el sitio. Va a hacer una explosión de autor, muy calculada, con explosivos diseñados para la ocasión; unas bombas térmicas raras que crean una corriente de aire que manda a la atmósfera cualquier cosa en un radio de varios kilómetros. Las han probado reventando pequeñas islas del Pacífico y trozos del desierto del Sahara, en un sistema totalmente confiable, todo el edificio será volatilizado y sus restos saldrán disparados lejos del planeta.

O quizá no sea un buen plan. Quizá lo que estamos enviando al espacio no es más que un símbolo de la maldad intrínseca al ser humano. Quizá estamos proyectando al espacio el cáncer esperando que se diluya en el vacío. Quizá vuelva, quizá nos lluevan meteoritos, o peor aún: quizá esa oscuridad en polvo quede flotando, forme un velo negro sobre el planeta.