Destrucción.

Un pez de colores pilotando un submarino con capacidad nuclear.

Mucha ira y poder destructivo en las manos aletas de un animal lleno de rencor.

Salvar el mundo.

¡Las abejas se mueren!
No sabemos si mueren de asco o de pena pero cada vez hay menos y eso es un problema gravísimo porque las abejas se encargan de la polinización y sin polinización no hay vida.
Palabras de seis sílabas que pueden suponer la diferencia entre la vida y la muerte.

Los gobiernos de todo el planeta están poniendo todos sus recursos en evitar la catástrofe; no importa si eres turco o turcómano esta lucha nos afecta a todos.

Que el gobierno español se ponga a ello también.
Muchos millones de euros para ayudar a las mejores mentes de nuestra generación a evitar una catástrofe ecológica.
Muchos millones gastados en hilo y cartulina, españa entera cubierta por una maraña de abejitas de pega.

Familia feliz.

Una familia diferente, una familia verde, plantas de diferentes especies que no dejan que los prejuicios sociales ni la genética les digan cómo tienen que vivir sus vidas.

Por lo demás son una familia normal con sus discusiones a la hora de la cena, sus viajes de vacaciones en verano y sus reuniones de padres y madres de alumnos en el colegio.

           

Un parto (¿parto?) múltiple entre plantas, una semilla de la que salen tres macetas con plantas floridas, unas trillizas vegetales alegres y lozanas.

Joder, que no sean trillizas, que sean trillizos.
Tres plantas de sexo masculino con flores bien grandes.

Sobre la futilidad de la existencia.

Llorar sinceramente por la muerte natural de una cabra de hace casi cuarenta años, levantar el puño hacia el cielo y maldecir al águila, al cámara y al director; insultar muy fuerte a Felix Rodriguez de la Fuente.

No lloréis, estamos en el 2015, esa cabra ya habría muerto de vieja.

MENOS DRAMA.

Bienestar y desarrollo.

Llevo toda la vida oyendo decir que la música influye en el crecimiento de la plantas, que  si las pones una radio cerca crecen mejor, que crecen más verdes, más lozanas, más alegres y dicharacheras. Es algo que te habrá dicho hasta tu abuela ¹.
No tengo los huevos tan grandes como para desafiar la sabiduría popular, no entiendo de plantas más allá de comestibles o no, así que si por algún azar del destino acaba teniendo a mi cargo una forma de vida vegetal no dudaré en ponerle música para asegurar su bienestar y desarrollo como individuo.

Al parecer, dicen las abuelas, lo que más les gusta es la música clásica y el jazz ² y es ahí, en esta aparente preferencia músical por parte de seres vivos vegetales donde quiero detenerme.

Puedo aceptar que una planta sea sensible a la música pero me cuesta entender que una planta pueda tener preferencia entre diferentes géneros musicales sin plantearme montones de preguntas sobre el carácter y cultura del reino vegetal.

¿Por qué entonces esa inclinación por géneros clásicos?
La música clásica no es tan diferente de la contemporánea y de hecho existe música clásica hecha hoy, música clásica fresca e igualmente el jazz tiene muy poco en común con la música clásica.
¿Por qué ese rechazo a grupos de clara tendencia sinfónica como Queen o Tool? ¿No es Led Zeppelin suficiente para un ser que vive anclado al suelo?
Estamos en el 2014 y esa postura de «ya no hacen música como la de antes» no es válida para rechazar la obra de músicos que llevan cuarenta años trabajando, especialmente cuando ese rechazo viene de parte de una tomatera que tu abuela ha plantado hace dos meses.
¿Tiene acaso esa tomatera una cultura musical mayor que la de tu abuela? ¿Se cree esa tomatera mejor³ que tu abuela? ¿Tiene acaso tu abuela que renunciar a sus gustos musicales en su propia casa para favorecer a una planta ?

Yo digo no.
Ya está bien de ese trato privilegiado con las plantas, tratándolas como si fuesen enfermos convalecientes llevándoles la comida a la boca, tapándoles del sol y poniéndoles música a su gusto. Con todos estos cuidados estamos entorpeciendo su evolución, manteniéndolas en un limbo de placidez y estatismo.

Las plantas necesitan que las den caña. Necesitan riffs de guitarra y baterías con doble pedal, ritmos rápidos y cambiantes que las acerquen a la sociedad del siglo XXI y las enseñen a afrontar los nuevos tiempos.
La vida cultural de las plantas tiene que evolucionar o corren el riesgo de quedar para siempre estancadas en el pasado como los indios del Amazonas señores de Cuenca.
Habrá quien crea que no están preparadas para la vida moderna, que son demasiado inocentes para entender las letras y que que el punk o el hip-hop son los carriles centrales de la autopista de la drogadicción⁴ pero para mi las plantas están sobradamente preparadas para todo esto. Han sobrevivido a los dinosaurios, a las glaciaciones y a dos guerras mundiales, ¿Cómo iba Metallica a hacer daño a una planta?
Todo lo contrario, la música moderna no es más que un medio más con el que hacer llegar novedades como la energía eléctrica, los vehículos motorizados, las bebidas energéticas o el fin del apartheid solo pueden beneficiar al conjunto de la vida vegetal.

Quema tus discos de Mozart, deja atrás el pasado y trae a tus plantas al siglo XXI.

 

PS: el principal experimento sobre este tema fue ideado y realizado por una estudiante de musicología en los años 70, probablemente bajo los efectos del LSD. La ciencia oficial rechazó sus hipótesis por la reducida muestra estadística, falta de análisis de variables e incapacidad para demostrar cómo oían las plantas la música; pero no dejes que esto influya en como tú y tus plantas afrontáis la vida.
Vive tus sueños.

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¹ Tu abuela la que dice que enciende una vela en la iglesia todos los domingos para que Ricky Martin deje de ser gay por que cantaba mejor antes.
²Géneros por otro lado poco populares entre las abuelas españolas.
³La falta de prejuicios homófobos por parte de la tomatera la hacen superior a un nivel ético, pero tu abuela sigue siendo un alimento más completo.
⁴Metáfora patrocinada por la Dirección General de Tráfico y el Plan Nacional sobre Drogas.

Anidada.

Se hizo asquerosamente rico vendiendo nidos de pájaros exóticos, viajando por todo el planeta escalando montañas en busca de nidos de buitres en peligro de extinción cargando con herrramientas muy específicas, herramientas muy caras diseñadas para robar nidos de aves sin dañar la estructura¹.

No los vende como obras de arte, ni como vajilla para restaurantes ecológicos, ni como sombreros; los vende al por mayor como atrezzo para películas² y videoclips.

Que provoque una burbuja económica en Hollywood, que los estudios de cine pongan millones de dólares sobre la mesa compitiendo por conseguir la última remesa de nidos de cóndor andino. Y más millones para publicitar que la película cuenta con los últimos nidos de condor andino.
Toda una industria cultural sometida al capricho de un público que solo quiere ver nidos de pájaro.

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¹_{A los pájaros los espantaba con un paraguas viejo.}
²_{Alcanzó la fama vendiendo a James Cameron los miles de nidos de pato que usó en la película Avatar.}

Marcaje.

Es ganadero pero le gusta hacer las cosas de forma distinta, no marca a las vacas con un hierro al rojo ni con pendientes de plástico; las marcaba con un buen beso en medio de la cabeza, un beso bien marcado con carmín.
Se le llena la boca de pelo; pero es un método mucho menos lesivo que el tradicional hierro al rojo.

Bioman IV

En Bioman no sirven café y pastas con los postres, sirven chupitos; chupitos que van dentro de una garrapata una garrapata enorme que te sirven en un platito, se te agarra al cuello, te muerde en la yugular y te llena la sangre con un delicioso licor de hierbas.

También tienen licor de cactus, de flores y de musgo; licores verdes y ecológicos destilados dentro de la propia garrapata; garrapatas gordas como un puño humano, como globos de agua pero con más patas.

Garrapatas gran reserva, garrapatas con barba larga, garrapatas que ya no oyen bien y te preguntan por Franco porque llevan cincuenta años destilando un chupito de hierbas y eso al final le afecta a uno la cabeza.

La baba

Vete al campo y date un paseo, respira hondo, mira el cielo, abraza un árbol y huele las flores, mete la nariz en una flor y aspira fuerte. Vive la vida sin preocupaciones, olvida la vida diaria y lo que los demás esperan de ti. Sé feliz.
Sé feliz pero ten cuidado y mira por donde pisas que en el monte no todo es orégano; hay mucha seta, mucho cepo para osos, mucha planta carnívora hambrienta de carne humana.
Mira donde pones el píe y si ves una babosa písala, písala bien fuerte. Hazlo por ella.

A las babosas las viene bien que las pises. No puedo decir que les guste porque su sistema nervioso es quizá demasiado sencillo como para que les pueda gustar algo, pero a nivel ecológico es beneficioso que pises todo lo que puedas; no lo digo yo, lo dice la ciencia.

El cuerpo de una babosa es flexible y viscoso, no tengas miedo de pisarla; nunca una babosa ha muerto pisada por nadie. Cuando las pisan se adaptan a la forma de la suela del zapato¹ y siguen viviendo su vida con el dibujo de la suela estampado en el lomo².Fíjate la próxima vez que pasees por el monte y verás como hay montones de babosas que tienen estampados geométricos y logos de marcas de calzado.

Estos marcajes, patrones o estampados sirven a las babosas como reclamo para atraer a las hembras³; a mayor complejidad o vistosidad, mayor éxito reproductivo. Así que por el bien de la especie písalas.

La descendencia de algunas de estas babosas pisadas desarrollan el patrón al crecer, no pasa siempre pero pasa, algunas pisadas parecen capaces de alterar el ADN de las babosas.

Que la descendencia de dos babosas con  patrones diferentes tenga una combinación de ambos patrones, un diseño de suela totalmente nuevo.

Joder, que los diseñadores de zapatos vayan al bosque a investigar las babosas, que saquen diseños nuevos y mejores observando a unos gasteropodos.

¹_{¿Qué coño haces en el monte con zapatos?}
²_{El lomo de una babosa.}
³_{Las babosas son hermafroditas, pero no puede tener los dos sexos a la vez ni reproducirse consigo misma. El cambio de sexo de las babosas (y caracoles) se produce ante la falta de especímenes masculinos y es necesario un periodo de tiempo de varios días para tener órganos sexuales en pleno funcionamiento. Así que sí que hay hembras a las que atraer. Que sois todos muy listos.}

Desayuno.

-He puesto la leche en el armario.

-Pero si la leche va en la despensa.

-Ya, pero luego todas las mañanas te pasa lo mismo, que te sientas, la buscas, te levantas a por ella y vuelves. Solo quería ayudar, no sé por qué te enfadas.

-No estoy enfadado, es que siempre he puesto la leche ahí…

Que al volver del supermercado dedique un buen rato a exprimir cuidadosamente cada cartón dentro del armario sin desperdiciar ni una gota; que utilice un embudo o una bomba hidráulica para llenar un armario con leche a presión hasta conseguir que las puertas se comben y que la cocina entera vibre como si fuese a estallar.
Hectolitros de leche desparramándose por la cocina, un tsunami blanco que amenaza con matarte a ti y a tu gato.
Joder, que meta una vaca en el armario, que empuje una vaca hasta hacerla encajar en un espacio cúbico para que tengas leche fresca cada mañana.

-No sé por qué te enfadas.