Pizza radical, pizza punk-rockera, repartir comida llevando gafas de sol chulas como si vivieses en un anuncio de bebidas energéticas.
Joder, repartir pizza sin caja de cartón ni nada, base de pizza incandescente en contacto directo con la mano.
Desde época sumeria los ricos y poderosos utilizan a los enanos como símbolo de estatus como fiesteros de pro, enanos bailarines, enanos sexuales, enanos camareros; cuantos más enanos más fiesta dicen las matemáticas.
Nada de ésto ha cambiado en el siglo XXI, en Google aparecen más de un millón de resultados si buscas enanos para montar una fiesta, existe todo un mercado basado en la contratación de enanos borrachos vestidos con tangas de colores.
No hay nada como un buen enano para dejar claro que una fiesta se ha ido de las manos.
Enanos volando en jet privado, enanos entrando por la puerta de atrás de la ceremonia de los Oscar, enanos que saben idiomas y se pasan la semana de fiesta en fiesta ganando dinero para mantener a sus familias enanas.
Joder, pasar de los enanos, decidir que los enanos son muy mainstream para ti, que están muy vistos y tú eres especial y necesitas algo mejor para tu fiesta de cumpleaños.
Contratar a un jorobado, contratar a un hombre deforme y torturado para que reparta cocaína y chupitos.
Instalar generadores eólicos en personas desfavorecidas. Para traer un poco de alegría a estas calles tan grises y ayudar a los sin techo a sentirse necesarios.
Porque a todos nos gustan las energías renovables, los objetos giratorios y poder cargar la batería del móvil en mitad de la calle.
Propuestas políticas que hacen que te replantees tu ideología.
Pizza en cinta continua, pizza eterna, pizza colectiva.
Pizza creada según criterios de mercado, pizza que no ofende ni hace daño.
Pizza gris.
Señalar los baños de caballeros en una gasolinera con un retrato del siglo XV, creer que la clientela se sentirá identificada con un sujeto andrógino que cree que el sol gira alrededor de la tierra.
Utilizar a un travesti calvo del siglo XV para anunciar los servicios de mujeres.
Llegar al límite, inventarte una silla de ruedas tardomedieval y usarla como cartel para indicar los servicios para personas con movilidad reducida.
Una iniciativa del gobierno para introducir a los niños el funcionamiento de la burocracia española y la importancia de valores como la cooperación y la responsabilidad.
Consiste en un tobogán MUY grande a lo largo del cual se alinean diferentes funcionarios que guían al niño en diferentes trámites mientras éste se desliza a toda velocidad hacia el final del tobogán.
Burócratas hablando MUY rápido intentando dar instrucciones administrativas muy complejas a niños muy pequeños que bajan a toda velocidad un tobogán.
Niños llorando esperando en la fila para subir al tobógán, padres muy tensos sin saber cómo explicarles a sus hijos a qué coño han venido al tobogán.
Cuando llueve no usa paraguas, usa un arbolito que tiene en la puerta de casa.
Sherpas muy ajetreados repartiendo tarjetas en el pico del monte Everest ofreciéndose como guías a los turistas-escaladores; muy insistentes, sherpas escondidos en cada recoveco de la montaña intentando ganar alguna rupia para poder alimentar a sus familias.
Sofisticadas tarjetas de visita en manos de tibetanos que no han visto una rotonda pero han aprendido a tonalizar el color, impresoras láser y el Adobe InDesing pirateado a 8.000 metros de altura.
Diseños transgresores que te obligan a girar la cabeza y no entran en los bolsillos del pantalón, lemas deportivos propios de adolescentes adictos a las bebidas energéticas combinados con orgullosos apellidos nativos y alianzas casi tan viejas como la propia montaña, lenguaje muy del siglo XXI y más allá.
Empresas sólidas dirigidas por hombres que se juegan la vida cada día, la clase de trabajadores que conocen la disciplina y el seguir a un líder sin cuestionar las órdenes.
Simpáticas ilustraciones en las que se intuyen plagios de imagen a corporaciones occidentales de éxito. Abogados frotándose las manos en Silicon Valley ensayando el juicio contra un humilde emprendedor sherpa.
Globalización en su estado puro, personas nepalíes usando el castellano en el branding de su empresa; intentos muy desesperados por aparentar un talento inexistente en algo tan vacío como la escalada.
Joder, pegatinas de sherpa cubriendo la montaña, pegatinas diminutas de colores brillantes con números de teléfono por si ocurre una urgencia.
Aderezar el ping-pong para hacerlo un deporte y que deje de parecer un pasatiempo para veteranos de guerra con problemas cognitivos y ciudadanos de potencias de extremo oriente; convertir el ping-pong en un espectáculo que pueda competir con Justin Bieber y la televisión por cable.
Reglas de la calle en un deporte de interior, reglas oscuras que incluyen castigos físicos y animan al juego sucio; sangre salpicando la mesa, pelotas de cuero muy tenso y palas de acero inoxidable.
Jugar al tenis de mesa con tu hijo primogénito sobre la mesa, torneos muy duros en los que no compites por una medalla si no por salvar a tu familia.
Un cartel luminoso que une lo viejo y lo nuevo, lo fluorescente y lo gótico.
Un cartel que nos enseña las señales de un ictus para que podamos llamar rápido a la ambulancia. El problema es que el cartel está en dentro del metro de Madrid.
No hay ambulancias en la red de metro, no pueden bajar (ni subir) por las escaleras, no entran bien por las vías. Muy mal Madrid.
Una alarma contra incendios en un bar protegida por un plástico transparente exigiendo contorsionismos a aquel que quiera activarla.
Está muy bien porque hace que aquel que la manipule tenga un mínimo de coordinación y flexibilidad e incluso se exponga a provocarse un esguince al encenderla. Con esa dificultad y riesgo añadidos consiguen que el usuario se sienta más heroico de lo que podría sentirse si el botón fuese accesible.
LA COSA GRIS 