Psicosomática.

psicosomático, ca.

(De psico- y somático).

1 adj. Psicol. Que afecta a la psique o que implica o da lugar a una acción de la psique sobre el cuerpo o al contrario.

Un gurú indio que tras mucha meditación y mucho rato al sol ha conseguido tal dominio de su cuerpo y mente que es capaz de generar en su cuerpo síntomas de enfermedades, síntomas útiles como estornudar en la cara de personas que le caen mal, tener la voz cascada para no tener que hablar con nadie cuando bajas a hacer la compra, sufrir de priapismo a conveniencia o que le suden fuerte las manos cuando saluda a alguien que le cae mal.
Muy gurú y muy indio pero también un poco hijo de puta.

Que psicosomatice un parásito, que con pura energía mental consiga simular no solo la sintomatología  sino la propia presencia del parásito ante un escaner médico.
Aparatos MUY caros engañados por un puto paki indio que cree en los chakras y en la reencarnación.

Joder, que también vaya al baño psicosomáticamente, que su esfínter se dilate para dejar pasar grandes heces psicosomáticas.
Psicosomatismo tan fuerte que es capaz de desplazar el agua al caer un mojón que solo existe en su mente; sonidos muy nítidos de chorros de orina generados sin ningún líquido.

Regalo.

El día de reyes empieza con una grata sorpresa, aunque vives solo y no tienes amigos ni familia porque eres un hijo de puta¹ los reyes magos se han pasado de por tu casa sin para dejarte un regalo.

Te han regalado una caja enorme con la edición especial de la hexalogía The Fast and the Forious; un montón de DVD para que disfrutes de las motorizadas aventuras multiétnicas de Vin Diesel. Eres muy fan de la saga y de hecho fuiste a verlas al cine e incluso llamaste a tu coche Toretto en honor al personaje protagonista, está claro que solo los reyes magos te conocen tan bien como para elegir el regalo perfecto.

Dentro de la caja hay una sorpresa más, un culo de latex con un agujero entre las nalgas y una etiqueta en la que se explica que es un simulador de tacto rectal con varias docenas de adaptadores que simula la presión y textura del interior del esfinter de los personajes de la película.
Los creadores de la saga explican que gracias a éste dispositivo pueden contar la historia tal y como siempre habían querido, mostrando al espectador matices interpretativos que pasaban desapercibidos a simple vista.
Intriga, acción, humor; todas las emociones humanas tienen su reflejo en el ano humano y por primera vez en la historia del cine se puede ver el trabajo que ésto supone para el actor.

Para grabar esta nueva edición han contado con todos los actores de la saga, desde los protagonistas hasta secundarios cómicos que solo salían unos segundos; actores recibiendo una sonda rectal recitando el guión bajo las órdenes del director de la película, actores muy confusos y muy hambrientos a los que han llamado «para grabar una cosilla para el DVD» y se han encontrado con un aparato dentro del culo y dando las gracias por el trabajo.

Paul Walker joder, Paul Walker murió el año pasado y no pudo grabar las escenas de su esfinter, las han grabado con un doble.

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¹ _{Lo eres}

LED.

No tiene una verruga en la mejilla, tiene una luz LED; un pequeño apéndice de plástico y metal que nace de su piel.

Está fundida eh, lleva fundida desde los años 60.

Pánico.

Pesadillas recurrentes en la sociedad, pesadillas que todo el mundo tiene independientemente de su condición u origen, terrores que todos compartimos.
Caer al vacío, encontrarte desnudo en una multitud, correr y no llegar a ningún sitio; miedos sencillos que todos podemos entender.

Joder, soñar que se te caen no solo los dientes y el pelo, soñar que se te cae todo; que toda protuberancia de tu cuerpo se desprende y cae al suelo. Perder todo lo que te define como persona sin que puedas hacer nada por evitarlo.
Cuerpos muy pulidos, sin dientes, sin pelo, sin cejas, sin nariz, sin pezones; cuerpos sin sexo, sin dedos, sin extremidades.

El cuerpo humano reducido a un tronco libre de imperfecciones.

Break dance.

Estalla la fiebre del break dance, de súbito el break dance se convierte en la máxima representación cultural y es elevado a la categoría de arte, independizándose de la danza para convertirse en el duodécimo arte¹.

Gracias su nuevo status el break dance sale de las calles para entrar en los museos y los grandes escenarios para satisfacer los perversos gustos de una burguesía ávida de novedades. Los teatros presentan funciones de break dance continuo, espectáculos que duran de la mañana a la noche con bailarines que viven en el camerino y solo salen del teatro para comprar esteroides y gorras vistosas.

Gente con esmoquin aplaudiendo a ésto durante horas.

Con el tiempo las grandes corporaciones empiezan a crear sus propios bailarines, soldados de la danza armados con pasos aprendidos en escuelas privadas pero totalmente incapaces de mantener la energía que solo puede tener un auténtico b-boy criado en las calles desde niño.
Usando toda la ciencia que el dinero puede comprar se analiza el break dance en sus dimensiones física y espiritual en busca del bailarín definitivo y se inician las primeras pruebas en humanos²..

El proceso tiene dos fases muy diferenciadas y debe iniciarse en la infancia del sujeto, siendo recomendable esperar como mínimo hasta que se pueda mantener de píe.

Durante la primera fase el niño es encerrado en una habitación aislada acústicamente y sometido a millones de decibelios de música funk hasta llegar a la adolescencia. Esto se hace con el doble objetivo de habituarlo a la música del break dance y de ablandar sus huesos y músculos bajo la atronadora música. Mucho funk, funk veinticuatro siete, funk durante años².

En la segunda parte se inyecta al sujeto con esteroides hasta conseguir que su musculatura sea lo bastante densa como para mantener al bailarín en pie pese a la ausencia de huesos.

Acabado el procedimiento el individuo ha sido convertido en un trozo de gelatina humanoide que suena la música se agita al ritmo de la música con unos movimientos que son mitad y brote psicótico provocada por los años de aislamiento funk.
Estos bailarines son capaces de bailar durante horas e incluso días si es necesario, sus cuerpos son ligeros y maleables y su oído hipersensibilizado reacciona ante los cambios en la música por muy sutiles que éstos sean.

Lamentablemente los años de preparación han mermado la capacidad de los bailarines para comunicarse y nadie tiene claro si sus pasos de break dance son una forma de expresión o sencillamente son provocados por la vibración de los altavoces sobre sus cuerpos deshuesados.

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¹_{Estuvo a punto de ser el décimo tercero pero la discusión sobre si vender café espumoso por cinco euros es arte o no se retrasó por problemas intestinales de los delegados.}
²_{Que hiciesen pruebas en plantas, que por algún error de papeleo un doctor pase veinte años intentando hacer bailar a una tomatera en vez de buscar una cura para el cáncer.}
³_{Años de niño además, lentísimos años de niño que duran el doble que los normales.}

Ébola libre.

 

Una manifestación frente al Hospital Carlos III de Madrid organizada por el colectivo Ébola Libre; un grupo de ciudadanos que apoya el ébola, gente que cree que hay demasiados prejuicios en la medicina y que el ébola es solo una enfermedad más, no muy diferente de una gripe o unas hemorroides y que todo el alarmismo ha sido provocado por los medios.

Movimientos sociales bienintencionados que están cansados del pensamiento racista de que el ébola debería quedarse en áfrica e intentan integrar al ébola en la comunidad organizando conciertos benéficos.

Que en secreto sean mala gente, que estén con el ébola por miedo, que crean que ayudando a una enfermedad infecciosa a propagarse ésta les tendrá por amigos después.

Habitat.

Médicos que son héroes y salvan vidas pero no tocan a nadie, médicos que tienen más de bricomaniacos que de charcuteros y dedican su tiempo a crear nuevos aparatos que nos ayudarán a ti y a mi a no morir.
Es difícil recibir el más mínimo reconocimiento como médico si trabajas con las manos limpias de sangre, nadie te toma en serio en ese gremio si no tienes restos de carne humana bajo las uñas; pero es gracias al esfuerzo de estos hombres que muchas personas tienen hoy vidas dignas donde antes solo tenían sufrimiento.

Entre sus logros destacan las burbujas de contención bioquímica, tecnología médica extrema creada específicamente para mantener la vida y la muerte separadas por un plástico transparente; estructuras creadas para el uso y disfrute de una persona. Mucho confort y ergonomía, mucho trabajo de diseño para que un habitáculo ofrezca la máxima comodidad posible a su ocupante dado que va a crecer y morir ahí dentro.
Médicos que hacen un poco de IKEA, IKEA que hace un poco de médico; diseño sueco para un niño burbuja.

Joder, un niño que exhala humo de tabaco, un niño que no fuma pero cuyos pulmones convierten el aire limpio de la atmósfera en una humareda espesa de químicos cancerígenos y se ve obligado a vivir dentro de una burbuja para no contaminar a su entorno.
Humo tan venenoso que no lo dejan salir, que los médicos se niegan a saber nada del tema, humo tan espeso que hace años que no se ve al niño.

El niño está ahí, en algún lugar.

 

Diagnóstico.

-Doctor estoy muy mal.

-¡Pero cómo no vas a estar mal si tienes la fiebre amarilla! ¿Pero tú no te has visto la cara que llevas?

-No doctor, no quiero ni verme en el espejo. Estoy fatal, no tengo ganas de nada, solo de sentarme y dejarme morir.

-¿Pero cómo no vas a estar fatal si te estás muriendo? ¡Te estás muriendo!

-No me importa morir o no, solo quiero dejar de estar triste.

-¿Pero es que no lo entiendes? ¡Estás triste porque tienes la fiebre amarilla!

La tristeza como síntoma, la tristeza figurando en enciclopedias médicas como uno de los síntomas de la fiebre amarilla. Pacientes muy deprimidos por la fiebre amarilla, muy preparados para la muerte con tal de dejar de estar tristes.

Joder que el médico haya diagnosticado la fiebre amarilla por el estado anímico del paciente, no por que tiene la cara amarilla.

Caja de música

Existe una música oculta dentro del cuerpo, una melodía secreta que no todo el mundo sabe escuchar pero que está ahí acompañándote desde que empezaste a andar.
Se trata del crujido de las rodillas, el áspero roce de la rótula contra el fémur que resuena por dentro de tu cuerpo con cada movimiento.
Siéntelo. Cierra los ojos y flexiona la piernas. Concéntrate, muévelas despacio y aguanta la respiración.

¿Lo oyes? ¿Es como una caja de música verdad? Podría pasar horas disfrutando de ese sonido.

Quizás no te haya impresionado, quizá te haya parecido simple o torpe, no te preocupes; mejorarás con el tiempo. Chopin no aprendió a tocar el piano en un día.
Tienes que perfeccionar tu talento, afinar tu gusto, encontrar tu ritmo, conocer tu cuerpo.
Así es como nace la música, con constancia y trabajo duro. Pero el resultado merece la pena.

Joder, que Obama consiga sacar algo sucio de esto. Que haga un archivo ilegal de la música de rodilla de cada ciudadano de occidente y lo utilice para tenernos controlados. Que un grupo de cerebritos a sueldo del gobierno desarrolle una teoría según la cual determinados timbres y ritmos indiquen que alguien es un criminal en potencia.

Que saquen el sonido de las rodillas de psicópatas de antes de la televisión en color, que lo incluyan en los registros criminales de gente que lleva muerta más de cincuenta años, que reabran el caso Kennedy rastreando el audio de la grabación original.
Drones dirigidos desde el Pentágono volando en busca de la melodía de rodilla de Bin Laden.

Shocka

Una de esas tiendas de artículos de bromas, esas tiendas donde venden pelucas, petardos y cojines que se tiran pedos cuando te sientas encima. Esta es una tienda de las buenas, de las de toda la vida; aquí encuentras cosas que no se tienen en las otras tiendas de bromas. venden productos artesanales recién hechos, aún calientes.

Su especialidad son unos polvos para gastar bromas, son unos polvos que te hacen sangrar por la nariz. Pero son inocuos eh, no pasa nada por echárselos a nadie.
Son perfectos para fingir que has tenido un accidente y dar pena a esa chica que tanto te gusta pero no sabes qué hacer para llamar su atención o para hacer creer a un amigo que algo se le ha roto por dentro.
Las risas están garantizadas, nada es tan gracioso como un buen chorretón de sangre cayendo por la nariz y tener que pasar un rato con la cabeza hacia abajo para evitar que se te meta por la garganta y te asfixie.
¿Nunca te ha pasado? Compra los polvos y vive la experiencia, compártela con tus amigos, reíros un poco.

Funcionan por olor, por mal olor. Está compuesto por microgránulos muy finos, muy atomizados; partículas invisibles que parecen inofensivas hasta que se te meten en la nariz y la hacen entrar en shock.
Son una obra de arte, no existe otro producto en el mundo que pueda hacer explotar el sentido del olfato. La ciencia ha inventado formas de dejarte ciego, sordo e incluso para reducir tu lengua a una masa de carne insensible pero hasta ahora nadie había conseguido meterle un buen golpe sensorial a la nariz.
Eso es lo que son estos polvos, una puñalada a la pituitaria, un ataque nuclear a tu olfato. No te hacen sangrar por alergia o por daños internos. Te hacen sangrar de dolor, tanto dolor que vas a querer arrancarte la nariz y tirarla lejos pero no lo hagas. Aguanta el tipo, intenta no manchar mucho y sonríe que ella está mirando.