Deportes extremos y chocolate unidos gracias a la ingeniería, protecciones deportivas MUY resistentes y muy ricas. No ha sido cosa de Ferrán Adriá ni de ningún otro famoso excéntrico, lo han inventado todo dos chavales muy emprendedores usando una antigua receta de su abuela.
0% explotación capitalista, 0% maltrato al medio ambiente, 0% trucos publicitarios.
Máscaras de hockey de chocolate, por una vez un negocio honesto.
Lleva el paraguas así, haciendo equilibrios sobre la palma de la mano, como si estuviese practicando una antigua técnica kung-fu.
-Los dedos son para los monos.
He soñado que bebía de un flexo. En el sueño tenía sed y el flexo estaba lleno de un líquido refrescante.
Usar un flexo como vaso, como copa, como cáliz. No sé si estaba encendido o no. No busquéis significado, intención o simbolismo. Solo tenía sed y durmiendo es muy difícil ir a por agua.
Sherpas muy ajetreados repartiendo tarjetas en el pico del monte Everest ofreciéndose como guías a los turistas-escaladores; muy insistentes, sherpas escondidos en cada recoveco de la montaña intentando ganar alguna rupia para poder alimentar a sus familias.
Sofisticadas tarjetas de visita en manos de tibetanos que no han visto una rotonda pero han aprendido a tonalizar el color, impresoras láser y el Adobe InDesing pirateado a 8.000 metros de altura.
Diseños transgresores que te obligan a girar la cabeza y no entran en los bolsillos del pantalón, lemas deportivos propios de adolescentes adictos a las bebidas energéticas combinados con orgullosos apellidos nativos y alianzas casi tan viejas como la propia montaña, lenguaje muy del siglo XXI y más allá.
Empresas sólidas dirigidas por hombres que se juegan la vida cada día, la clase de trabajadores que conocen la disciplina y el seguir a un líder sin cuestionar las órdenes.
Simpáticas ilustraciones en las que se intuyen plagios de imagen a corporaciones occidentales de éxito. Abogados frotándose las manos en Silicon Valley ensayando el juicio contra un humilde emprendedor sherpa.
Globalización en su estado puro, personas nepalíes usando el castellano en el branding de su empresa; intentos muy desesperados por aparentar un talento inexistente en algo tan vacío como la escalada.
Joder, pegatinas de sherpa cubriendo la montaña, pegatinas diminutas de colores brillantes con números de teléfono por si ocurre una urgencia.
Una manifestación frente al Hospital Carlos III de Madrid organizada por el colectivo Ébola Libre; un grupo de ciudadanos que apoya el ébola, gente que cree que hay demasiados prejuicios en la medicina y que el ébola es solo una enfermedad más, no muy diferente de una gripe o unas hemorroides y que todo el alarmismo ha sido provocado por los medios.
Movimientos sociales bienintencionados que están cansados del pensamiento racista de que el ébola debería quedarse en áfrica e intentan integrar al ébola en la comunidad organizando conciertos benéficos.
Que en secreto sean mala gente, que estén con el ébola por miedo, que crean que ayudando a una enfermedad infecciosa a propagarse ésta les tendrá por amigos después.
¡Que alguien llame a los servicios sociales y se lleve a esos animales de vuelta a la selva!
Con la muerte de Suarez la sociedad española no ha perdido nada pero ha ganado una oportunidad única para realizar un gran acto conmemorativo. No todos lo días tienes disponible el cadáver del primer presidente de un país; su cuerpo es material bruto para monumentos y homenajes.
Propuesta: que en lugar de enterrarlo lo embalsamen como a Lenin, lo decoren un poco y lo cuelguen como una piñata en el techo del congreso.
Suarez convertido en un espantapájaros volante que da vueltas durante los plenos recordando a los diputados que si están ahí es gracias a hombres como él.
Creo que esa es la imagen que mejor representaría a Suarez y la transición española.
Una piñata es un final muy digno, es un monumento perfectamente válido para esta ocasión. Nadie le hace ascos a una piñata, es algo que gusta a todo el mundo; una piñata buena eh, no una piñata de esas compradas en el chino a última hora de la noche porque se te ha olvidado el cumpleaños de tu hijo.
No, no; una piñata de piel piel, de piel de Suarez vistiendo un traje caro y zapatos de cuero.
Cada seis de Diciembre para celebrar el Día de la Constitución lo descolgarían y el presidente del gobierno tendría el honor de abrir la piñata a palazos para hacer caer un montón de caramelos y golosinas que repartir después entre sus compañeros de partido.
Joder, que un día una persona normal llegue a presidente y se vea obligado a protagonizar ese juego lamentable.
Lo de encender velas en las iglesias, ese vestigio pagano en medio de un templo cristiano. El fuego ha sido el centro de muchas culturas religiosas, también de muchos rituales laicos como las olimpiadas o las cenas románticas. En la religión católica el fuego se ve reducido a pequeñas velitas pero no por ello ha sido olvidado, no hay iglesia en la que falte un pequeño rincón para el fuego sagrado aunque sea repartido en minúsculas porciones. Es algo que define el templo igual que las estatuas y los altares.
Para muchas personas el encender una velita en misa es tanto o más importante que la propia misa en si; hay muchas señoras mayores que se han olvidado hasta de sus nietos pero que no dudan en prender su velita en cuanto entran en la iglesia. Incluso las hay que encienden todas las velitas, que traen velitas de casa para sustituir las gastadas; señoras muy dedicadas al alumbrado de esas llamitas, apasionadas incluso.
Joder, que una de esas señoras encienda su vela con una antorcha, una antorcha grande y rústica; una abuela entrando a una iglesia con una antorcha encendida como si fuese un vikingo asaltando un monasterio del siglo X, un monasterio del siglo X en el siglo X.
Que use la antorcha en llamas como si fuese un taco de billar, que encienda las velas una a una con mucho cuidado
No joder, no nos riamos de la vieja. Ella no se mete con nadie, ella vive su religiosidad en paz sin inmiscuirse en nuestras vidas. No viene al blog a dejarme comentarios por hacer bromas tontas sobre curas, no debería yo tampoco joderla a ella.
Para ella lo de encender la velita es catárquico, es su único momento de relación directa con dios. Todo lo demás en la misa le sabe a poco. Cristo no es más que una estatua y el sermón podría haberlo escuchado en casa a través de la radio; incluso la hostia le sabe de segunda mano y nunca se ha creído del todo el asunto de la transustantación.
Pero la velita no, la velita es suya. La velita es su pequeño mensaje a dios, es su «Estoy aquí» a un ser omnisciente y omnipotente.
Ayudémosla, hagamos lo que sea para que esta señora sea feliz; pongamos todos los medios posibles, hagamos presupuesto por ella. Pongamos en juego medios dignos de la NASA, medios dignos de la FIFA, usemos maquinaria pesada por la señora.
El mensaje nunca va a llegar eh, es imposible. Quitaros de la cabeza cualquier idea sobre que algún dios exista y sea consciente del encendido de esa vela. No divaguéis tratando de imaginar cómo de grande tiene que ser un fuego para que Dios lo vea. Dios no existe.
Aquí lo único real es el encendido de velas como ritual, como experiencia religiosa, como acto mágico.
Eso y la felicidad que la señora consigue al realizar su ritual.
Joder, extendamos el ritual, démosle a la señora aquello que la hace feliz, pongámosla más velas delante, expandamos el horizonte de velas.
No podemos hacer una línea de velas eterna, eso es imposible y hoy estamos jugando con las cartas descubiertas, hoy no valen imposibles. El espacio es finito aunque no conozcamos los límites del universo, así que descartemos una abstracción como esa. Sí, es cierto que podríamos poner tantas velas en fila que la señora nunca llegaría al final, pero eso sería un poco estúpido.
La mejor opción es que tracemos una circunferencia de velas del tamaño exacto para que la señora pueda encender una vela y la siguiente y la siguiente, pero que al momento de completar el círculo la primera vela ya se haya consumido. Plantemos a la señora en el centro de un circuito de velas en el que siempre tenga la posibilidad de encender la siguiente.
Es un buen lugar para la señora, ella no necesita de nada más. Vivirá feliz en su prisión de micro-rituales religiosos, sintiéndose parte de la gran épica cristiana como uno de esos ermitaños que se recluían en cuevas o celdas.
Al menos ella tendrá sitio para estirar las piernas.
¡Si quiere saber más sobre la crucifixión sigue el link!
¡Crucifixión hoy!
Crucificar a gente fiestera, a gente joven y gambitera que una noche está tomando unas copas por ahí y de pronto por la mañana se encuentran clavados a una cruz en medio del monte; crucificado y con resaca además.
No se le crucifica por salir de fiesta, se le crucifica por que sí, para completar el cupo de crucifixiones diarias.
Es una crucifixión limpia, rápida, casi quirúrgica. No hay maltrato ni abuso de poder, no recibe golpes de más, solo tres buenos martillazos que lo dejan fijado a la madera. Se busca evitar la violencia; esta crucifixión no es un castigo, es un mensaje a la sociedad.
El joven crucificado solo ha tenido mala suerte, esto le podría haber pasado a cualquiera; la crucifixión no discrimina a nadie, nos pone a todos igual. Las horas de gimnasio, los tatuajes étnicos y los vaqueros caros no te hacen ajeno al mundo de la crucifixión; las modas del siglo XXI no te distancian de la madera y los clavos.
La crucifixión es algo intemporal.
Joder, que le den la vuelta al reloj al crucificarle, que se lo giren en la muñeca para que la esfera quede hacia afuera, para que pueda mirar la hora estando ahí subido.
Un perro con un problema muy gordo, con una tara, un perro que no tiene olfato. Nariz tiene y mocos también; lo que le falla es el tema del olfateo y el husmeo. El pobre animal tiene una enfermedad congénita por parte padre y su nariz está hueca, es como una nariz de payaso. No tiene órganos olfativos, no hay posibilidad de olfateo. No es un cero, no es un menos uno; es la ausencia completa del elemento a cuantificar.
Pero no os preocupéis por él eh, el perro está bien.
Por culpa de otra enfermedad congénita, esta vez por parte de madre, el perro tiene el oído muy desarollado.
Aunque no tiene ninguna capacidad olfativa, gracias a su anormal oído puede hacer cosas que están fuera del alcance de los perros normales (el concepto de perro normal)
Su oído roza lo sobrenatural, este perro se gana el pienso detectando droga en los aeropuertos pegando la oreja a los equipajes de la gente, puede escuchar e identificar sustancias químicas, puede oír cosas más allá de espacio y el tiempo.
Alegoría.
Es un puto héroe este perro, gracias a su oído a salvado a innumerables personas, ha rescatado a gente atrapada, ha encontrado bombas; pero al mismo tiempo que hace todo esto también sufre por su falta de olfato, sabe que eso es algo que siempre le diferenciará de los demás perros y lleva esa carga por dentro.
Es un caso claro de arquetipo heróico, torturado por ser diferente cuando es precisamente esta diferencia la que lo convierte en héroe.
¿Y lo de sus padres qué fuerte no? Vaya encuentro del destino, vaya confluencia de experiencias vitales. Deberían hacer una película sobre ellos, una de esas películas protagonizadas por animales en las que no hay diálogos. Haría falta una pareja de perros actores porque supongo que los padres ya estarán viejos como para actuar bien, quizás incluso estén vivos.
Joder, que estén vivos y haya que pagarles derechos de imagen para hacer la película. Que Disney tenga que enviar a unos abogados para negociar, para negociar con dos perros.
LA COSA GRIS 