Biobala

Lanzar un caracol de un cañonazo, ponerle un casco pequeñito y esperar que la cáscara aguante el impacto. Meter animales dentro de cañones y dispararlos, todo tipo de animales y todo tipo de cañones. Fuego de mortero con tortugas de caparazón afilado por ejemplo. Tortugas de las pequeñas, de las de terrario; pequeñas para que se metan en la herida y hagan daño desde dentro. Tortugas con veneno por encima.
No no no, eso está mal. No.
Una competición entre pueblos de Soria que intentan lanzar un galgo lo más lejos posible usando un cañón.
Umm…
Una raza de perros criados por los sherpas y usados en los rescates de alta montaña, los disparan contra montañas, contra roca viva.
Casi.
Un buque de ayuda humanitaria para Gaza que cañonea ganado vivo, que lanza andanadas de cabras y gallinas sobre los campos de refugiados.
Eso está mejor. Creo.

No, tampoco, no existe un contexto en el cual sea aceptable el lanzamiento de animales con cañones, me parece un acto injustificable. Someter a un animal a ese trauma solo puede ser calificado de maltrato animal; nunca un animal querrá ser metido en un cañón y disparado. Es imposible que un animal tome esa decisión.
Pobres animales que no se meten con nadie y se ve envueltos en nuestros juegos raros. Es probable que mueran, esto es una idea malísima y lo peor es que estoy seguro de que ya incluso podría ver ejemplos en youtube de lo mala idea que es. No voy a abrir youtube, tengo miedo de enfrentarme a mis propios monstruos.
Me siento mal por la posible muerte de esos animales de internet. Sé que no es culpa mía, que esos vídeos ya estaban ahí antes de que empezase a escribir.

Una persona cañoneada no tiene nada de malo, no es algo negativo. Es un acto humano y como tal se justifica a si mismo sin necesidad de razones o fines concretos. Mientras que un animal disparado es algo antinatural y violento, un ser humano disparado es algo festivo y adecuado para un espectáculo infantil.
Tenemos libertad para ser disparados desde cañones, para aplaudir a gente disparada desde cañones y encumbrarles en la fama.

Pompeta.

Un divertimento nuevo para los niños, algo que une perroflautismo y maquinaria industrial; pompas de jabón gigantes. No grandes, pompas colosales. Tan grandes que tiene que girar la cabeza para verlas enteras. Muy tochas joder.
No las puedes hacer en tu casa. No tienes los materiales adecuados. Nadie los tiene en su casa, esto es trabajo de fábrica. No se hacen soplando, no se puede soplar tan fuerte.
Ni siquiera el jabón es normal, ni el agua; hay mucha ciencia aquí. Cuanto más ciencia más grandes. 

Son enormes, del tamaño de una furgoneta de las grandes. No joder, más grandes; una furgoneta no es nada.. Del tamaño de una casa de campo. Muy grandes. Preciosas, brillantes, perfectamente esféricas. Con olor a limpio.

Pompas de jabón tan grandes que llegan a tener masa apreciable, tan grandes que no se pueden dejar a merced del viento porque podrían hacer daño a una persona al estallar.
Joder, pompas de jabón del tamaño de un pueblo pequeño, tan pesadas que podrían matar a un hombre adulto.

Pompas dignas de un genio maligno, dignas del fin de los tiempo. Pompas capaces de destruir la vida tal y como la conocemos.

Alimañas.

Los Soler, un matrimonio joven lleno de frescura, están casados y se quieren pero también disfrutan de la vida y las comodidades de la vida moderna. Tiene un hijo aún más joven y fresco que ellos mismos pero eso no les impide mantener una vida social adulta y dinámica.

Aunque son gente de hoy, libres de prejuicios y amables por naturaleza; también tienden a la paranoia cuando se trata de dejar al niño al cuidado de otras personas.
Tienen miedo de contratar a una niñera que descuide a su hijo por estar inyectándose heroína en el baño. Saben como funciona el mundo, saben qué clase de gente hay ahí fuera, saben que la heroína ha vuelto. No quieren que una adicta queme la delicada cabeza de su hijo con cigarrillos. De hecho ni siquiera se fían de sus amigos porque saben que habitan monstruos dentro de todos nosotros.
Han visto mucho snuff, mucho gore, mucho Lars von Trier; tienen docenas de dvds sin título ni caratula que han comprado sin factura en sexshops de otra comunidad autónoma.
Ojalá pudiesen mantener la oscuridad lejos de casa pero es imposible.

Un día compran unas cámaras ocultas con forma de cucaracha que les permitirán saber qué pasa en su casa. No se mueven, no son cucarachas robot ni cibercucarachas ni nada parecido. Joder, eso ni siquiera existe.
Solo son cámaras diminutas con forma de cucaracha, muchas cámaras. Compran un montón, se llenan los bolsillos con ellas y las van dejando por la casa escondidas para cubrir todos los ángulos.

Un par de días después unos amigos les invitan a un restaurante angoleño (son gente muy de hoy) y durante la cena prueban el sistema de vigilancia desde sus teléfonos para ver qué tal se porta la niñera de esa noche.
Y la chica se droga por supuesto. No se pincha heroína, no joder, eso es malísimo; no está tan loca. Solo se mete un tripi, un pizquita de LSD para que la noche pase más rápido después de haber acostado al niño.

El problema es que según le va subiendo el tripi va aumentando su nivel de paranoia al creerse observada. Los Soler y sus amigos dejan de prestar atención a su cena para disfrutar de la pequeña película de terror que se está desarrollando en la casa.
En un momento dado descubre una de las cámaras cucaracha y aterrada por las monstruosas visiones que le induce el LSD corre por la casa buscando un lugar en el que esconderse, carreras histéricas de un lado a otro de la casa viéndose siempre rodeada por las cucarachas espía. Acaba encerrada en el baño llorando con los ojos cerrados aterrada sabiéndose rodeada de esos bichos.
Los Soler continúan disfrutando de la película y de la cena tranquilos sabiendo que su hijo está bien.

Joder, que realmente la chica hubiese maltratado al niño y aún así los Soler hubiesen encontrado algún tipo de placer al verlo a través  de las cámaras. Que apreciasen valor cinematográfico al visualizar abusos sobre sus hijos. Que lo comenten con sus amigos mientras cenan.

Mesaias (+18)

Estás cachondo, muy cachondo; tienes muchísimas ganas de follar. Estás cachondo como nunca jamás antes, estás cachondo como si toda tu vida hubiese estado dirigida a este momento preciso de extrema excitación sexual. En este momento lo único en lo que puedes pensar es en follar y sabes que tienes que conseguir entrar a ese garito para conseguirlo. Sí, tienes mujeres (u otros objetos) alrededor haciendo cola contigo, pero necesitas estar dentro para mojar.

Tu necesidad de entrar al garito viene de tu deseo de follar, pero de alguna forma ha conseguido superponerse a éste y parece tener más importancia el acceso al lugar que el lúbrico acto del que esperas participar dentro (follar). No estás solo, has venido con amigos, amigas, familiares; parece que toda la gente que conoces ha venido aquí y todos con la intención de follarse a algo sea como sea.

Y joder, en la puerta del sitio hay un tío que parecería normal si no es porque está intentando avisaros a gritos de que si entráis a ese lugar moriréis todos, que el aire está envenenado, no hay comida ni bebida y hay osos que os esperan para mataros y comeros. Que el camino es largo, que lleváis días de cola avanzando contracorriente entre los cuerpos de otros menos afortunados que vosotros.
Que la vida es algo más que una estúpida trampa que nos obliga a tener hijos y morir, que el océano es hermoso y eterno.

Tú eres un salmón (asúmelo) y de lo que estamos hablando es de algo totalmente nuevo. Incontables generaciones de salmones y truchas se han adentrado en los ríos para poner huevos, esa es vuestra vida. Nacer en el río, vivir en el mar y volver al río para reproduciros y morir envenenados por el agua dulce.
Nunca ningún salmón había planteado el problema. Él no propone no follar solo quiere encontrar un lugar para desovar que no sea mortal de necesidad. Ha visto un lugar cercano en el que una fábrica vierte algún tipo de magma tóxico, es un sitio pequeño pero la temperatura es la adecuada para fundar una familia.

Otros salmones discuten con él, le dicen que eso no puede ser, que si fuera posible ya se habría hecho antes. Le tratan de loco, le acusan de comportarse como un iluminado demente, un mesías branquiado que predica utopías.

Tu cabeza no da para tanto y ya estás saltando cascadas río arriba con tu pene de pez muy erecto intentando copular con algún congénere despistado.
Y mueres. Procreas, pero mueres. Tus hijos crecen y se lanzan río abajo pero a ti te come algún puto gilipollas que te ha clavado un anzuelo y te ha sacado del agua a rastras.

La cosa es que el iluminado aquel de vertido tóxico consiguió fundar una pequeña colonia junto a otros salmones que le escucharon y están teniendo pececillos.
Peces sanos que ahora nadan por el mar junto a tus hijos y tú aunque estás muerto te sientes indignado porque tú no te jugaste la vida esquivando zarpazos de osos para que ahora tus hijos se críen junto a los hijos de otros peces que pensaron de forma diferente y prefirieron no ir río arriba como los salmones normales.

Lo circo.

Un espectáculo cirquense cuya estrella es una mosca a la que han entrenado para que pase a través de un aro de fuego y se pose en una mierda.

La mosca atraviesa el aro de fuego muy rápido para evitar chamuscarse las alas, pasa tan deprisa incluso desde la primera fila solo apenas se distingue su vuelo.

Pero es real eh, hay mucho trabajo aquí; mucha voluntad para enseñar a una mosca a cruzar entre las llamas, mucho valor también por parte de la mosca para enfrentarse a la muerte cada vez..

Que en realidad no haya ninguna mosca y sea todo un truco barato para engañar a la gente y hacerles aplaudir a un trozo de mierda en medio del escenario; mierda que de hecho es del supuesto entrenador de la mosca.
Que consiga placer sexual con todo esto, que pueda masturbarse recreándose en esta pequeña estafa.

A mi me parece bien eh, no veo que haga daño a nadie; hay más espectáculos en el circo, esto no es más que una pequeña parte. Nosotros nos sentimos inteligentes al comprender el truco y él alcanza el orgasmo enseñándonos sus heces.

Especialización.

Una frutería estricta, solo venden frutas. No venden verduras, ni tubérculos, ni pan, ni huevos, ni encurtidos, ni especias, ni legumbres, ni setas. Solo frutas, no pidas otra cosa porque no te la van a dar.

Si pides otra cosa los dueños reaccionan de forma muy violenta. El cartel dice claramente «frutería», cuando entra alguien preguntando por algo que no es fruta (pedir una lenteja) se lo toman como un insulto a su negocio.

– ¿Es que toda esta fruta no es suficiente para ti? ¡Come fruta!

Reacciones violentas, reacciones SAW; te matan usando fruta fresca. Muertes muy de thriller obligándote a a comer fruta para no morir asfixiado. Pero te matan eh, no hay salida por mucha fruta que puedas tragar.

Bioman II

Volvemos al pasado, volvemos a Bioman el restaurante de futuro.

Un negocio basado en tecnología puntera y el total respeto por la naturaleza, el único restaurante en el que no usas cubertería sino langostas amaestradas que te ponen la comida en la boca. Las ponen en platos eh, la langosta va en un plato para que no tire nada por la mesa; pero no porque esté en un plato intentes comértela, ella está haciendo su trabajo.
Todos ganan porque te deja las manos libres para hablar por el whatsapp y la langosta puede morir de vieja, pero toda la comida te va a saber un poco a pescado.

Que se rebelen como Espartaco, que una noche se pongan todas las langostas de acuerdo, se levanten en armas y se fuguen matando a todos los que estén en el restaurante.

Internalguium.

Un arco monumental hecho por encargo, sin ganas; lo empezó a hacer poco a poco y fue dejando estar lo del arco hasta que al final le salió esto. Arco de medio punto estrecho, arco prieto como el culo de un marinero ruso. Muy sólido, muy monumental, pero también muy alejado del concepto de arco.

Ese momento en que deja de ser arco para ser un miserable muro con una rendija en medio, esa catarsis del artista cuando decide mandar a tomar por culo la tradición. Ese Ferrán de la arquitectura conmemorativa.

Abuso vegetal (+18)

El gran éxito de la libertad sexual del siglo XXI vendrá con el sexo con plantas, el sexo con árboles, frutas, arbustos y prados de hierba. Frotes íntimos con ramas y hojas en total armonía con la naturaleza. Sexo libre y verde.

Imposible, el ser humano todo lo ensucia cuando lo toca; el sexo con plantas acabaría degenerando en una competición social por ver quién se folla a más especies distintas, especies raras de ecosistemas amenazados en países del tercer mundo sumidos en una guerra civil. Eso es lo que trae la libertad sexual, prostitución, turismo sexual, explotación vegetal.

Mi cactus es más grande que el tuyo.

Hombres maduros compitiendo por cual de los dos se ha metido por el culo un cactus más grande, hombres con botas militares y calzoncillos ajustados discutiendo en sótanos  oscuros en la madrugada. Eso es el siglo XXI.

Macarrada máxima.

Mírale qué duro ahí fumando en medio de la página como si fuera el dueño del blog, como si no supiera que fumar mata. Ojalá le pase algo, ojalá venga un poco de frío y se arrepienta de haber salido de casa sin chaqueta. Que estamos en noviembre joder, ojalá le entre gripe y se muera.

Joder, que venga un camión (ese camión) y le atropelle muy fuerte.

Ostia al final ha venido el camión y le ha atropellado, por suerte no ha sido grave. Solo le ha seccionado el codo. El codo, no el brazo, ha perdido toda la articulación pero le queda justo un poco de piel y carne uniendo brazo y antebrazo. Todo eso producido por un atropello.
Al tío se la suda eh, él sigue fumando. Sigue fumando cabrón, a ver si te entra un cáncer.