Salvar el mundo.

¡Las abejas se mueren!
No sabemos si mueren de asco o de pena pero cada vez hay menos y eso es un problema gravísimo porque las abejas se encargan de la polinización y sin polinización no hay vida.
Palabras de seis sílabas que pueden suponer la diferencia entre la vida y la muerte.

Los gobiernos de todo el planeta están poniendo todos sus recursos en evitar la catástrofe; no importa si eres turco o turcómano esta lucha nos afecta a todos.

Que el gobierno español se ponga a ello también.
Muchos millones de euros para ayudar a las mejores mentes de nuestra generación a evitar una catástrofe ecológica.
Muchos millones gastados en hilo y cartulina, españa entera cubierta por una maraña de abejitas de pega.

A tope.

Pizza radical, pizza punk-rockera, repartir comida llevando gafas de sol chulas como si vivieses en un anuncio de bebidas energéticas.

Joder, repartir pizza sin caja de cartón ni nada, base de pizza incandescente en contacto directo con la mano.

WIN WIN

Instalar generadores eólicos en personas desfavorecidas. Para traer un poco de alegría a estas calles tan grises y ayudar a los sin techo a sentirse necesarios.
Porque a todos nos gustan las energías renovables, los objetos giratorios y poder cargar la batería del móvil en mitad de la calle.

Propuestas políticas que hacen que te replantees tu ideología.

Comunión.

Obligar a tu hijo a hacer la comunión vestido como un híbrido entre príncipe de Disney y militar fascista.

Waterproof.

Un ponco antilluvia hecho con queso en lonchas, hecho con tranchetes.

Fordismo.

Pizza en cinta continua, pizza eterna, pizza colectiva.
Pizza creada según criterios de mercado, pizza que no ofende ni hace daño.

Pizza gris.

Burocracia.

Una iniciativa del gobierno para introducir a los niños el funcionamiento de la burocracia española y la importancia de valores como la cooperación y la responsabilidad.

Consiste en un tobogán MUY grande a lo largo del cual se alinean diferentes funcionarios que guían al niño en diferentes trámites mientras éste se desliza a toda velocidad hacia el final del tobogán.

Burócratas hablando MUY rápido intentando dar instrucciones administrativas muy complejas a niños muy pequeños que bajan a toda velocidad un tobogán.
Niños llorando esperando en la fila para subir al tobógán, padres muy tensos sin saber cómo explicarles a sus hijos a qué coño han venido al tobogán.

Mensaje.

Compras en ZARA una camiseta a un precio razonable y con unas expectativas de calidad bastante altas. El dibujo te gusta, son un montón de palabras sin sentido, muchas de ellas en inglés, todas revueltas y superpuestas hasta hacer el conjunto ilegible.
El típico diseño que no dice nada pero por alguna razón vende.

Una vez en casa te das cuenta de que hay un texto coherente en la camiseta:

Mi nombre es Roger. Naufragué hace dos años en una isla desierta situada al este de Nueva Zelanda. Ruego a quien reciba este mensaje que entre en contacto con mi familia.

Joder, un mensaje de un náufrago estampado en una camiseta, un náufrago que manda mensajes en camisetas pidiendo auxilio. Camisetas de algodón bueno con etiquetas con la talla y las indicaciones para el lavado y planchado.

Amancio Ortega comprando islas del oceáno Pacífico para asegurarse un flujo continuo de diseños nuevos. ZARA lucrándose con el esfuerzo de personas desnutridas y tostadas por el sol.

Regalo.

El día de reyes empieza con una grata sorpresa, aunque vives solo y no tienes amigos ni familia porque eres un hijo de puta¹ los reyes magos se han pasado de por tu casa sin para dejarte un regalo.

Te han regalado una caja enorme con la edición especial de la hexalogía The Fast and the Forious; un montón de DVD para que disfrutes de las motorizadas aventuras multiétnicas de Vin Diesel. Eres muy fan de la saga y de hecho fuiste a verlas al cine e incluso llamaste a tu coche Toretto en honor al personaje protagonista, está claro que solo los reyes magos te conocen tan bien como para elegir el regalo perfecto.

Dentro de la caja hay una sorpresa más, un culo de latex con un agujero entre las nalgas y una etiqueta en la que se explica que es un simulador de tacto rectal con varias docenas de adaptadores que simula la presión y textura del interior del esfinter de los personajes de la película.
Los creadores de la saga explican que gracias a éste dispositivo pueden contar la historia tal y como siempre habían querido, mostrando al espectador matices interpretativos que pasaban desapercibidos a simple vista.
Intriga, acción, humor; todas las emociones humanas tienen su reflejo en el ano humano y por primera vez en la historia del cine se puede ver el trabajo que ésto supone para el actor.

Para grabar esta nueva edición han contado con todos los actores de la saga, desde los protagonistas hasta secundarios cómicos que solo salían unos segundos; actores recibiendo una sonda rectal recitando el guión bajo las órdenes del director de la película, actores muy confusos y muy hambrientos a los que han llamado «para grabar una cosilla para el DVD» y se han encontrado con un aparato dentro del culo y dando las gracias por el trabajo.

Paul Walker joder, Paul Walker murió el año pasado y no pudo grabar las escenas de su esfinter, las han grabado con un doble.

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¹ _{Lo eres}

La baba

Vete al campo y date un paseo, respira hondo, mira el cielo, abraza un árbol y huele las flores, mete la nariz en una flor y aspira fuerte. Vive la vida sin preocupaciones, olvida la vida diaria y lo que los demás esperan de ti. Sé feliz.
Sé feliz pero ten cuidado y mira por donde pisas que en el monte no todo es orégano; hay mucha seta, mucho cepo para osos, mucha planta carnívora hambrienta de carne humana.
Mira donde pones el píe y si ves una babosa písala, písala bien fuerte. Hazlo por ella.

A las babosas las viene bien que las pises. No puedo decir que les guste porque su sistema nervioso es quizá demasiado sencillo como para que les pueda gustar algo, pero a nivel ecológico es beneficioso que pises todo lo que puedas; no lo digo yo, lo dice la ciencia.

El cuerpo de una babosa es flexible y viscoso, no tengas miedo de pisarla; nunca una babosa ha muerto pisada por nadie. Cuando las pisan se adaptan a la forma de la suela del zapato¹ y siguen viviendo su vida con el dibujo de la suela estampado en el lomo².Fíjate la próxima vez que pasees por el monte y verás como hay montones de babosas que tienen estampados geométricos y logos de marcas de calzado.

Estos marcajes, patrones o estampados sirven a las babosas como reclamo para atraer a las hembras³; a mayor complejidad o vistosidad, mayor éxito reproductivo. Así que por el bien de la especie písalas.

La descendencia de algunas de estas babosas pisadas desarrollan el patrón al crecer, no pasa siempre pero pasa, algunas pisadas parecen capaces de alterar el ADN de las babosas.

Que la descendencia de dos babosas con  patrones diferentes tenga una combinación de ambos patrones, un diseño de suela totalmente nuevo.

Joder, que los diseñadores de zapatos vayan al bosque a investigar las babosas, que saquen diseños nuevos y mejores observando a unos gasteropodos.

¹_{¿Qué coño haces en el monte con zapatos?}
²_{El lomo de una babosa.}
³_{Las babosas son hermafroditas, pero no puede tener los dos sexos a la vez ni reproducirse consigo misma. El cambio de sexo de las babosas (y caracoles) se produce ante la falta de especímenes masculinos y es necesario un periodo de tiempo de varios días para tener órganos sexuales en pleno funcionamiento. Así que sí que hay hembras a las que atraer. Que sois todos muy listos.}