En la playa

A tu perro le gusta más nadar que pasear, le gusta estar en el agua y nada con tranquilidad recorriendo grandes distancias sin tener problemas para mantenerse a flote. No es un perro anfibio, eso no existe; es un perro normal con sus (4) patas y sus (2) orejas, ladra y menea el rabo como los demás perros; solo se diferencia del resto de perros en su gusto por la natación.
Sigue sabiendo andar y correr como los demás perros, ni siquiera es que ande mal o que sea el perro que mejor nade del mundo. Es muy posible que haya perros que naden mejor, pero seguro que no lo disfrutan ni la mitad que éste.

Felicidad absoluta.

Joder, que tu perro sea atropellado en el agua, que venga una trainera y le pase por encima a toda velocidad. No lo vieron venir, estaban remando muy rápido y el perro apareció de pronto entre las olas y no pudieron hacer nada.
Disculpas a remojo, gritos de la barca a la playa en los que te dicen que el perro está bien, que lo sienten muchísimo, que a ellos también les gustan los perros.

Regatistas cínicos

Te piden perdón a larga distancia, dando la cara pero manteniendo muchísimos metros de terreno impasable entre vosotros. Dan la cara pero desde tan lejos que no puedes de hecho ver sus caras, desde la playa parecen los típicos remeros hijos de puta.

Especialización.

Una frutería estricta, solo venden frutas. No venden verduras, ni tubérculos, ni pan, ni huevos, ni encurtidos, ni especias, ni legumbres, ni setas. Solo frutas, no pidas otra cosa porque no te la van a dar.

Si pides otra cosa los dueños reaccionan de forma muy violenta. El cartel dice claramente «frutería», cuando entra alguien preguntando por algo que no es fruta (pedir una lenteja) se lo toman como un insulto a su negocio.

– ¿Es que toda esta fruta no es suficiente para ti? ¡Come fruta!

Reacciones violentas, reacciones SAW; te matan usando fruta fresca. Muertes muy de thriller obligándote a a comer fruta para no morir asfixiado. Pero te matan eh, no hay salida por mucha fruta que puedas tragar.

Macarrada máxima.

Mírale qué duro ahí fumando en medio de la página como si fuera el dueño del blog, como si no supiera que fumar mata. Ojalá le pase algo, ojalá venga un poco de frío y se arrepienta de haber salido de casa sin chaqueta. Que estamos en noviembre joder, ojalá le entre gripe y se muera.

Joder, que venga un camión (ese camión) y le atropelle muy fuerte.

Ostia al final ha venido el camión y le ha atropellado, por suerte no ha sido grave. Solo le ha seccionado el codo. El codo, no el brazo, ha perdido toda la articulación pero le queda justo un poco de piel y carne uniendo brazo y antebrazo. Todo eso producido por un atropello.
Al tío se la suda eh, él sigue fumando. Sigue fumando cabrón, a ver si te entra un cáncer.

Comer fuera.

Órdenes mal en el restaurante, parejas muy bien vestidas que piden como entrante un cubo extra grande de palomitas preguntando cómo es de grande el cubo. Que exigen al camarero que explique con gestos cómo es de grande el cubo porque no quieren que les estafe.

Parece que el imbécil es el camarero.

Que de hecho sea posible realizar esa orden, que realmente tengan una máquina de palomitas y cubos de plastiquete para servirlas. Mucha sangre fría por parte del camarero para mantener la dignidad del negocio mientras les lleva las palomitas en un cubo encima de una bandeja. Que no pidan nada más pero dejen buena propina.

Órdenes peor que mal, un hombre que lleva a su familia a un buen restaurante el día de su cumpleaños y su primogénito pida un mini de ron con cola para beber. Que además le de igual el ron, que pida ron Cacique o Negrita y se enfade con el camarero por no tener vasos de plástico.

Joder, que el niño meta los dedos en el mini para sacar los hielos y luego los tire al suelo del restaurante y todo esto con el beneplácito del padre.

Una mañana en el zoo.

Una mañana en el zoo, un zoo normal, grande; no un zoo pequeño con animales de granja, un zoo con estrellas, con jirafas y monos, unos tigres, delfines también sí, con su acuario y más cosas. El típico zoo.
Entonces llega un tipo, un tipo normal, no tiene nada raro, sólo es un tío que se le ocurrió que hacía mucho que no iba al zoo. La cosa es que el tipo SUELTA a un león y el puto bicho se lanza por ahí a correr detrás de la gente que sale cagando leches, cagada de miedo. Y el tipo va detrás del león gritando.

-¡Simba! ¡Simba ven!

El león es suyo. No ha ido al zoo y después ha soltado un león. NO. El tipo ha ido al zoo a pasear a Simba, se traía el león de casa el tío. Y bueno, esta mañana lo ha sacado a pasear, se han pasado por el zoo y lo ha querido dejar suelto un rato.
Nunca lo había hecho antes, al menos que yo sepa; no sé, le gustó el ambiente del zoo, la gente tranquila, todos mirando los animales. Le pareció buena y idea, se dijo «Joder, si no puedo dejar suelto a Simba en el zoo, ¿Dónde voy a poder?. Así que con clic, le suelta el collar entre la gente. ¿Quién le ha dejado pasar con un león?. ¿Por qué nadie ha dicho nada?. Yo qué sé, yo no estaba ahí sabes; igual la gente estaba distraida mirando unos loros que hacen malabares.
Pero ey, no pasa nada, ya le ha vuelto a poner el collar; está tirando muy fuerte de la correa, intentando alejar a Simba de los cádaveres de dos ancianos para que deje de comérselos. Estaba claro que la culpa de todo es del tipo, está clarísimo desde que el muy subnormal llamó Simba a su león.

Ultraviolencia.

-Le dejaron la cara como un mapa.
-¿Pero como un mapa de carreteras, uno físico o qué?
-Quiero decir que le dieron una paliza.
-Ya ya, pero que cómo le dejaron la cara. ¿Era un mapa de españa al menos?

Pedir resultados concretos y bien definidos en la expresión «tener la cara como un mapa», precisar qué tipo de mapa porque hay muchos mapas diferentes y quieres que saber cómo le han dejado la cara a tu amigo. No estoy pidiendo un imposible, hay muchos tipos de mapas pero es un conjunto cerrado; no hay posibilidades infinitas en el «dejar la cara a alguien como un mapa».

Un nazi que se dedica a eso, a trazar mapas de españa en la cara de inmigrantes a base de hostias buscando resultados muy específicos; pegando con técnicas extrañas que ha desarrollado él mismo. Golpes muy raros, golpes con baterías de coche por ejemplo, con mangueras de agua a presión, con cucharas de madera calientes por haber estado en un guiso, palizas usando peces vivos (muy importante que estén vivos) para conseguir que la cara de un pobre negro chino parezca un mapa demográfico de españa.
Mapas en pelo, de alguna forma consigue decolorar el cabello usando violencia física y logra formar imágenes nítidas en el pelo un moro chino

Mapa hidrográfico español en la cara de una persona china muy maltratada.

Mapas muy precisos, este nazi es muy estudioso de la geografía española y utiliza datos muy precisos, datos científicos, información actualizada del Instituto Nacional de Estadística.

Que los utilicen para ilustrar un libro de texto para niños de primaria; que toda esta historia sea parte de un proyecto educativo del partido fascistoide Alianza Nacional. Que hayan secuestrado a un montón de sudacas chinos y les hayan estado dando palizas y sacando fotos para maquetar después un libro escolar.

Expediente X.

Tener esta marca de nacimiento, nacer con esta imagen en el pecho.

Haber tenido un borrón enorme en el pecho durante toda tu infancia hasta que cuando ya eras mayor se distinguía claramente la imagen de las torres gemelas de Nueva York. Que poco a poco se distingan el resto de detalles, que lo que parecían imperfecciones naturales pueda ser por fin interpretado como la imagen de un avión o el humo de un incendio. Que todo esto fuera visible mucho antes del atentado del once de septiembre del 2001.

Tener esta marca de nacimiento y llevar una vida normal, ser de una ciudad costera, ir a la playa durante todo el verano y que nadie jamás haya mencionado el tema. No haber sido invitado al programa de Iker Jimenez, no ser objeto de estudio por locos conspiranoicos; que nadie te utilice como estandarte de teorías extrañas sobre atentados de falsa bandera e invasiones alienígenas.
No haber sido tampoco secuestrado por agentes de la CIA, no estar ahora encerrado en Guantánamo haciendo mamadas a los guardias para que te dejen actualizar tu blog.

El auténtico misterio no es la marca que llevas en el pecho. el auténtico misterio es que a nadie le importe.

No joder, el auténtico misterio es que está pintada con el Paint de Windows; ahí está lo paranormal, lo imposible. Una marca de nacimiento hecha con el Paint, eso sí que es material para Cuarto Milenio.

Water power

Un fenómeno natural muy desfasado, una cosa que pasa en tormentas muy fuertes; pero tormentas fuertes de verdad, no me refiero a una tormenta normal de lluvia, rayos y truenos; hablo de tormentas nivel «llama a casa y pide perdón por todo antes de morir», tormentas que salen en el telediario de otros países, tormentas que provocan desplomes en el PIB nacional. Ese tipo de tormentas.

El asunto es que durante esas tormentas tan serias a veces cae un relámpago de agua, un rayo de agua muy fino muy fino pero muy fuerte a la vez; agua concentrada en un chorro muy denso que desciende desde el cielo de forma abrupta.
Es un pequeño momento en el que la lluvia y el viento hacen un poco de embudo y concentran la lluvia en una ráfaga muy dura, capaz de romper una piedra incluso. Es bastante evidente que el agua puede romper una piedra, quizá haga falta mucha agua y mucho tiempo o quizá sea mejor con menos agua y menos tiempo. Cascadas muy finas que podrían cortarte el brazo como si lo pusieras debajo de un soplete, chorrazos de agua que te mutilan y cauterizan la herida.

Que incluso provoquen incendios; que haya tanta energía en estos relámpagos de agua que puedan provocar pequeños incendios, que quemen como un láser fresquito.

Movilidad cínica.

En un ayuntamiento de pueblo han tenido una iniciativa muy loca, comenzó como un plan para promover la limpieza del río y poder hacer otra vez el descenso tradicional en piragua. Pero en el pleno salieron a la luz diferencias personales entre los diferentes concejales que se acusaron unos a otros de prevaricación y mariconeo. 

Discusiones muy fuertes en las que el río quedó atrás y se acabó acusando al alcalde de ser «una puta abraza árboles», el alcalde muy ofendido al ver puesta en duda su capacidad de sacar dinero reventando el medio ambiente y decide montar un parque acuático.

Al saberse esto en el pueblo aparecieron como si fueran una plaga bíblica cientos de ecologistas para protestar contra el parque acuático, contables metidos a periodistas exponiendo la imposibilidad financiera del proyecto, piragüistas profesionales que reclamaban más visibilidad para su colectivo y, por supuesto,  simpatizantes del partido en la oposición que le exigen al alcalde que si quiere follarse un pez se moje el culo.

Al final hacen un canal piragüista en la cuneta de la carretera. Movilidad, ecología y deporte unidos de forma muy cínica.

Evolución.

Circula un rumor en la ciudad sobre las palomas, se comenta que se las ve llevar cosas de un lado al otro como si fueran urracas. Son rumores vagos, nadie los cree, todo empezó por alguien que vio a una paloma llevar algo y ahora lo comentan todos. Pero poco a poco el rumor se extiende, alguien sube una foto al facebook y pronto aparece un vídeo en youtube. En el vídeo vemos una paloma que lleva un teléfono móvil en el pico, es casi tan grande como ella.

Al día siguiente aparece una entrevista en portada de un diario local: “una paloma me robó la cartera”. El entrevistado es Ramón Fargüe, el dueño de un restaurante, cuenta que estaba comiendo en la terraza de su restaurante cuando una paloma llegó planeando a la mesa y se llevó su cartera en el pico. Un ornitólogo explica que ese comportamiento no es propio ni siquiera en las urracas, nunca cogen objetos de piel, solo objetos metálicos o brillantes. Al día siguiente, gracias a la publicidad del periódico un ciudadano anónimo entrega la cartera en una comisaría de las afueras. Faltan el dinero y las tarjetas de crédito, pero Ramón no le da importancia y agradece la recuperación en una nota en el periódico.

En youtube y en televisión aparecen testimonios y grabaciones con más palomas robando, muchos vídeos de palomas robando carteras y teléfonos. Se los quitan a la gente de las manos en la calle, incluso meten la cabeza en los bolsillos y se llevan las carteras y monederos; se meten en bolsos de mano en las terrazas de los bares y salen volando con el dinero.

El tema empieza a discutirse en debates y artículos periodísticos, que señalan a algún tipo de trastorno en las palomas, algún tipo de imitación a la conducta humana las ha llevado a codiciar bienes materiales. Profesionales más serios dicen que esto es imposible, que no pueden llegar a un pensamiento abstracto como ese; pero los vídeos de palomas llevando billetes en el pico no dejan lugar a dudas, las palomas se han convertido en una plaga de carteristas voladores.

Día a día surge más información, las últimas noticias encuentran por fin la solución al misterio principal; ¿para qué quieren las palomas todo ese dinero?

La policía ha detenido a un familia chavolista a la que han visto recibir dinero de las palomas, en un solo día se les vio recoger más de doscientos euros que las aves dejaban en el suelo de la vivienda. Se llevan al cabeza de familia esposado, en comisaría niega haber planeado los robos, dice “no tener ni puta idea de por que las coño palomas le dejan el dinero”. En el mismo poblado hay más detenciones, también entre indigentes que viven en edificios abandonados del centro. Un mendigo llama a la policía para entregar a una paloma que le ha echado un billete de veinte euros en la gorra.

A día de hoy sigue sin haber ningún acusado.